пойдём в кино? неее. я спать хочу! а в ночник? с удовольствием!
Если без обеда ты страдаешь, Если разыгрался аппетит, Значит, ты всего лишь забываешь, Что еда всегда и всем вредит.
Мясо - это бешенство коровье, Масло, яйца, сыр - холестерин.
И картошка гробит нам здоровье, В ней таится вредный соланин.
В овощах шныряют пестициды, Кроется селитра в колбасе, В тортах - углеводы и липиды губят нас одновременно все.
Вспомни гербициды и нитраты, Вспомни про активный хлор в воде.
Что-то получилось грустновато…
В общем, друг мой, счастье не в еде!
жизнь как картина, начал рисовать романтику, а тут фантастика наклюнулась.
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
мы с мечтой повстречались на пляже
мускулистый девичий герой
я его не заметила даже
и болтала с причала ногой
он припал на колено по рыцарски
белый свет заслонивши собой
о любви что-то мило насвистывал
и манил и манил за собой
он светился красою брэдпитовой
что-то томно заныло в груди
обещая оргазм неиспытанный
сердце билось о ребра ИДИ!!!
но стряхнувши с себя наваждение
гордо вскинув ресницы изречь
да вы что! я приличная женщина
я же блин идеальная ледь!
так закончился вечер мечтательный
и разбился любовный почин
а виною был прыщщик на заднице
что у леди внезапно вскочил…
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала.
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
- Да - ответила она.
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [по чуть чуть из каждого разлила] Как, хорошо?
- Да - сказала женщина.
- Вот, ты пизда тупая!!! всю притчу испортила…
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
Человек звучит гордо! А выглядит как попало :)
Жена - это главное! Жена - это как хлеб… но иногда хочется булочку.)))
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу - коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во! Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное - далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
Оптимист отличается от писсимиста только содержанием алкоголя в крови…
Самый надежный план: «пофиг, на месте разберемся!»
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
Мама собирает сына в поход:
-- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-- Но зачем?
-- Масло на хлеб намажешь и поешь!
-- А гвозди?
-- Ну вот же они, положила!..