Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало, мозгу тоже не до дела тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - ерунду он нес умело, но к утру все занемело. И желудок сит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться!
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает, то что это значит, что я не существую?!
Сижу на работе, в окошко смотрю, Девчонки гуляют, а я не могу. Закрою я офис, пойду погулять… Весна ведь прекрасна - не надо зевать.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18−00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
- Аааа… ууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его г… а.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда - нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя попа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может, посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по- моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу,…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя попа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по- моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы, когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты, что пиз----ся так быстро бегать?
Давление в попе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х--. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны,…я сделал это, по - могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою попу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б---- моя попа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попу и то что, под попой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается г… о.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиз--ц, это просто пи--ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г… о. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть попу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиз--ц, моя попа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10−00 и вечером в 19−00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х-- в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз--ц, снял девку, когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя попа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г… а. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же с--а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Попа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем г… е. Вот тут, я совсем ох---л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою попу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г… а Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с--а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох---л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г… а на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…:)))))))
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, пробурчал: - Понаехали тут, китайцы…
SMS жены любовнице: Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
SMS любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке «Рафаэло» - это тебе!
вот то что от капал в инетпросторкорпарейшен))))
Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик - в улет;
Машинист - в гудок;
Космонавт и автогонщик - в отрыв;
Взрывник - вдрызг;
Старьевщик и антиквар - в хлам;
Пожарный - в дым;
Железнодорожник - в дрезину;
Плотник - в доску;
Лесоруб - до треска;
Танкист - до лязга;
Сапожник - в стельку;
Портной - в лоскуты;
Стекольщик - до остекления;
Моряк - до качки;
Писатель - до ручки;
Журналист - до точки;
Садовник - в дренаж;
Банщик - в угар;
Металлург - до искр;
Геолог и шахтер - до залегания в пласт;
Нефтяник - в мазут;
Лесник - в шишку;
Грибник - в поганку;
Охотник - в охотку;
Мясник - в мясо;
Трубочист - в сажу;
Печник - в копоть;
Парфюмер - до появления запаха;
Извозчик - в дугу;
Конюх - в уздечку;
Шофер - в баранку;
Электрик - в отключку;
Оратор - до крика;
Певец - до хрипа;
Музыкант - до звука;
Диктор - до потери дикции;
Укротитель - до рыка;
Работник зоопарка - до рева;
Дачник - в редиску;
Повар - в сосиску;
Кулинар - в котлету;
Официант - в салат;
Бондарь - в бочку;
Винодел - в пробку;
Сомелье - в штопор;
Пивовар - до появления пены;
Работник столовой - в бифштекс;
Работник ликероводочного завода - в градус;
Модник и щеголь - в лоск;
Математик - в ноль;
Аналитик - до ухудшения анализов;
Физкультурник - в лежку;
Гимнаст - в растяжку;
Футболист - в аут;
Боксер - в нокаут;
Теннисист - в ракетку;
Бейсболист - в бейсболку;
Балерина - в шпагат;
Спортивный арбитр - в свисток;
Шахматист - до мата;
Циркач - до трюка;
Артист - до откалывания номера;
Химик - до выпадения в осадок;
Костоправ - до хруста;
Врач - до состояния наркоза;
Студентки из мединститута - до потери пульса;
Студентки из политехнического - до потери сопротивления;
Бухгалтер - до забалансового состояния;
Медсестра - до размещения в койке;
Врач лор - в соплю;
Лаборант - в мензурку;
Донор - в пробирку;
Муж - до появления храпа;
Жена - до появления брани;
Таможенник - в пошлину;
Нарколог - в эфир;
Наркоман - в дурман;
Работник правопорядка - в мусор;
Буйный человек - до недержания;
Новый русский - до братания;
Работник налоговой полиции - до шмона;
Депутат - в мандат;
Гаишник - в жезл;
Малолетние - до детской неожиданности;
Фотолюбитель - до потери выдержки;
Фотограф - в диафрагму;
Риэлтел - до обездвиживания;
Мелиоратор - до обезвоживания;
Собаковод - до лая;
Животновод - до поросячьего визга;
Кинолог - до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров - до состояния дискомфорта;
Модельер - до потери стиля.
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ.
1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Если у женщины в глазах огонёк, значит её тараканы что-то празднуют!!!
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной Марье Ивановне на всех фотографиях.
Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить…
- А давайте пить чай ! -сказала хозяйка.
- Давайте пить то, что пили! -завопили гости.