Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
«Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой
протест по следующим пунктам:
- Почему я не вижу белого света?
- Почему я лишена права голоса в общественном месте?
- Почему я получаю прессу позже всех?
- Почему я разделена на две половины?
- Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!»
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена - неужели - до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели - леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя - непременно на коленях.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера - был бы х. у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг)))))
Девушка гаишнику, на требование дать права, отвечает: «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.
Хоть ты и сволочь, но порядочная.
В России две беды - морозы и отморозки.
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Самые горячие девки в бане.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни…
Пришла любовь - каникулы у разума.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время вечно, а мы проходим.
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Родился сам, помоги другому.
Место клизмы изменить нельзя!
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками…
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла ни хватает!
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Говорят, что все мужики хотят одного… На самом деле, они хотят не одну.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Как ни крутись, а жопа всегда сзади…
Грустной попой радостно не пукнешь.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете…
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
-Что женщина может припудрить без без зеркальца? -Мозги.
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой! … Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли!:)
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Братаны: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же братанами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Братаны: - Не баись, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Братаны: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же братанами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Братаны: - Не баись, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.