ОНИ ВСЕ ЖИЛИ, ЛЮБИЛИ И БЫЛИ СЧАСТЛИВЫМИ. И ВСЕ НЕДОУМЕВАЛИ:"КАК МОЖНО НЕ НАДОЕСТЬ ДРУГ ДРУГУ ЗА ТАКОЙ СРОК? НЕУЖЕЛИ НЕ ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО НОВОГО?" А ОНИ ТАК НИЧЕГО И НЕ СКАЗАЛИ. ПРОСТО ИХ БЫЛО ВСЕГО ЛИШЬ ДВОЕ, А ВСЕХ БЫЛО МНОГО, НО ВСЕ БЫЛИ ПО-ОДНОМУ, ВЕДЬ ИНАЧЕ НИ О ЧЕМ БЫ НЕ СПРАШИВАЛИ. ЭТО БЫЛО ИХ ТАЙНОЙ, ЭТО БЫЛО ТО, ЧЕГО НЕ ОБЪЯСНИШЬ, ДА И НЕ НАДО…
на Прокопьева - Процюк
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!
-НУ, А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК
Порой кажется, что бросить курить намного проще, чем сесть на диету и бросить жрать все без меры.
И как Вы попой не вертите - Вам далеко до Нефертити))))))
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой…
Судя по женской сумке,
Бермудский треугольник - это
просто геометрическая фигура.
По статистике, самая популярная мужская смска - «Я тебя тоже».
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Флюшка - это флешка, которая часто шляется по чужим компам.
Я решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
> У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
> Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3×3?>
> - 9
> - Сколько будет 6×6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
> Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
>
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck> (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> <Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
> Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё. Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает: вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить не у кого.
Светящиеся презервативы «Contex» - почувствуй себя диджеем!..