Зачастую женщина обращается с мужчиной, как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.))
- Алло, ты дура! - Кто говорит? - Да все говорят!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро- быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!!!))
У меня хроническая офисная болезнь, до обеда хочется есть, после обеда - спать и все время такое ощущение, что мало платят.
Грудь - лицо женщины!!!
Мужчины как парковка, все хорошие места заняты, а остальные инвалидные…))
-Але, мама, что - то купить?
-Купи, доча, квартиру, и живи отдельно!))
Смешная история.
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: «Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов…»
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Я больше не ищу твои глаза в толпе… Я ищу глаза того идиота, который стащил мой кошелек)))
Чтобы ощутить насколько мужчины не любят когда женщина рулит, достаточно один раз выиграть у него в покер…
Овощ в помощь… в смысле хрен с тобой.
Девушки делятся на три
вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные
виды:1.Умная+Красивая=Стерва
2.Умная+Добрая=Некрасивая
…3.Добрая+Красивая=Тупая
4.Умная+Добрая+Красивая=Встречается с идиотом, который ее не ценит!!!
Новый коктейль: «Возвращение Титаника».
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье