Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал «Раз».
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Посвящение одному похотливому
старикашке, который достал
меня в Одноклашках)))
Зашёл ко мне на форум хрен -
Отрыжка эры «пионеров»…
Его бы - в шею! Но он член
Союза всех пенсионеров!
-«Вам сексуальный аппетит
Отбить с гарантией смогу я.
Метеоризм и простатит?
Бедняга!!! Так какого х*я
Вы без трусов на форум мой
Припёрлись, перепив кефира?!
Дедуля, Вам пора домооой,
Не проводить Вас до сортира?
Седой как лунь, а бес в ребро -
Пропал покой у старой письки…"
Такое «ценное» добро
Должно храниться в Чёрном Списке!"
Жизнь так коротка, что не успеваешь научиться жить так, как надо
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо ещё и закопать
Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено,
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип…» А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - «Тогда давайте его начальника курса». Вызывают… приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери… и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: «Пять».
На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать!!!»
Знаете как из любимой песни сделать не любимую? Просто поставьте её на будильник.
-Дорогой, где ты был? -В туалет бегал. -Странно, но штаны сырые и пахнут. -Недобежал…
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний… Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз… Послышались крики, стоны, плач…
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился… Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б… ь, знает.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что - то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох… ревших глаза и слышит хриплый голос:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Многие женщишы - отличные строители. Сначала они строят планы, потом глазки, затем - самого мужика.))))
Самые наглые существа на Земле, мужчины: откуда вылезли, туда и лезут!)))