Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже неплохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает - видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе «Осторожно, двери закрываются!» сидящий неподалеку паренек срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываются. Истошный вопль парня:
- Сволочь! Хомяка украл!!!
Кому нужно прошлое, думала я, как всякий ребенок. Я не предполагала, что прошлому могу быть нужна я.
Люби, люби, но осторожно,
Люби ни всех и не всегда,
А если кто-то усмехнётся,
То плюнь ты в рожу, как всегда)
Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
«Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9−20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.»
Ну, а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.
Рассказала, как «Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила».
НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я - в замешательстве… Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги!
Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
«Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!» - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: «Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!». Взял пару штук и ушел.
«Объявление то сними, сынок!» - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
В МАРШРУТКЕ ЕДЕТ МАМА С СЫНОМ 3 ЛЕТ. МАЛЬЧИК ПО ИМЕНИ ДИМА СЕЛ НА ПРОТИВ ДВУХ ДЕВУШЕК ЛЕТ 20 И НАЧАЛ С НИМИ ДИАЛОГ:
-А КАК ВАС ЗОВУТ? СПРАШИВАЕТ ОН ИХ -МЕНЯ ВИКА, А МЕНЯ АЛЕНА ОТВЕТИЛИ ОНИ.
-А КУДА ВЫ ЕДИТЕ? ПРОДОЛЖАЕТ МАЛЫШ.
-В ГОСТИ, А ВТОРАЯ ДОБАВЛЯЕТ К ТЕБЕ В ГОСТИ.
НА ЧТО МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ: НЕ КО МНЕ СЕГОДНЯ НЕЛЬЗЯ У МЕНЯ СЕГОДНЯ БАБУШКА ДОМА.
ВОТ ТАКОЙ МАЛЫШ
Я знаю, для чего в макаронах дырки - чтобы не задохнуться, если поперхнешься…))
Что-то весна подозрительно напоминает зиму…
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль!
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
-Ты же девушка, должна говорить ласково!
-Нихуяшеньки!))))
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
у сына превосходная память. В школе изложения писал-будто с оригинала списывал. Слово в слово. Классе в третьем в изложении встретился сложный оборот."Старик выстрелил из старого, видавшего виды ружья" Где уж такое запомнить третьекласснику?! думал-думал, вспоминал-вспоминал и выдал:"старик выстрелил из старой, потрёпанной винтовки" Учителя в учительской плакали…
ПАРНИ НЫНЧЕ СТАЛИ ТАКИЕ РОМАНТИКИ. ВМЕСТО «ДОБРОГО УТРА» -«Ты че еще дрыхнешь?»
ВМЕСТО «ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ, МИЛАЯ?» - «ты че, сдохла?»
ВМЕСТО" УСПОКОЙСЯ, ЛЮБИМАЯ" - «все, давай мозги не еби»