ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват окажешься!!!
Говорят, что полюбить можно всего 1 раз в жизни. Ох, блиииин…
Ну не дай Бог это ты! :)
У древних китайцев было такое определение сумасшедшего: «Это тот, кто продолжает делать то же самое, ожидая при этом другой результат».
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но всё же лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!
Этот рассказ про обоятельную, привлекательную, умопомрочительную и чертовски красивую женщину
Чесно признаться, я бы не очень хотела рассказывать эту иторию, но так как она про любовь и со счастливым концом ее стоит послушать.
Это случилось прохладным утром октября, в ночь на кануне ударил сильный мороз, и часов в 9 утра столбик термометра показывал -5, а еще до этого, днем позже прошел противный осенний дождь (я думаю вам не стоит объяснять, что случилось со всей жидкостью которая ночевала на улице). В тот день, я отпроилась на половину рабочего дня объяснив что нужнопопасть к врачу. По секрету говоря, раздобыть справку мне не состовляло труда, моя очень хорошая знакомая Галочка работала в нашей районнной поликлинике… проктологом. Да… и лучше вам не знать каких только диагнозов у меня не было! Но… эти брючки стоили того! Я долго ждала этого дня, дня похода в этот суперский магазин, в котором были эти суперские брючки. Я неделю не спала, они просто ворвались в мою жизнь и похители мой сон! Теперь я надеюсь что вы поймете с каким настроением я начала собираться вперед к сбывающейся мечте. Немного. минут 40 постояв у зеркала, я была как говорится в полной боевой готовности. Выглядела я как всегда сногшибательно. моя модная примческа в стиле Анджелины Джоли, привлекательные глазки как у певицы Валерии, и как я уже говорила сногшибательная фигура как у… Клаудии Шифер. Ой! Надо же! Вы только подумайте ведь это все во мне одной! Как же там говориться то… кому достанеться такая красота?.
И так вот, стою я перед зеркалом, критически замечая и попровляя последние недорозумения (хотя вы же понимаете у меня их очень мало!) кручусь, верчусь со всех сторон
Да, эта юбка стройнит меня еще больше! Не разу не пожалела что купила ее! и даже не совсем здесь глубокий разрез, зря Маринка мне так говорит, я всегда догадывалась что она мне просто завидует. - А мои новые туфельки, конечно придется еще немного поучиться в них ходить, все-таки каблук 18 см!
Да, согласитесь не каждая женщина согласиться на такое. Кокетливо подмигнув себе в красивое отражение я направилась к лифту. когда двери уже замыкали вход в кабину и отправляли все ближе к «сказке», их внезапно кто-то остановил засунув руку в изношенных мужских перчатках.
- Простите вы не торопитесь?- пропищала худое очкастое лицо, которое так же внезапно появилось, и не дожидаясь ответа попыталось впихнуть свое такое же худое тельце, а еще потом следом за собой собаку!
Знаете я где-то слышала, что домашние животные похожи на своего хозяина, но это было исключение! У этого прошу прощения сухостоя собака напоминала бегемота, ее порода кажется… Бетховен, я такую по телевизору видела, она вся такая лохматая, и еще у нее большое отделение или выделение слюней! Так вот этот самый «велосипед» забравшись в лифт, пытается забрать туда еще и своего бегемота с помощью поводка!(знаете если честно было интересно посмотреть кто кого), но тут почему-то сильная сторона быстро сдалась и покорно перебралась на нашу сторону. Очкарик с облегчением вздохнул, потом вопросительно и не решительно посмотрел на меня и спросил:
- «Вы же не против?» - и замер ожидая моего ответа. Как бы против я не была, но деваться мне было уже некуда. На пороге сидел бегемот, через которого мне бы пришлось очень долго выбираться.
- «Потерплю!» - ехидно ответила я и демонстративно отвернулась. Очкарик еще раз громко вздохнул с облечемия, потом не громко, и виновато сказал:
- Э -э-э-э, я зто… очень тороплюсь. Кратко посмотрел на меня своими немного раскосыми глазами, указательным пальцем поднял очки на переносице, и шмыгнул носом. Когда лифт прибыл вниз, я все-таки аккуратно, по стеночке, решила выбраться первой. Что бы не ждать еще пол часа когда он уговорит своего бегемота выйти.
Выходя из подъезда я еще раз решила убедиться в своей безупречности, и достала зеркальце. С удовольствием взглянув на себя, я убрала его обратно в сумочку и начала свой путь, потихоньку спускаясь со ступенек невысокого крылечка. Не помню до сих пор о чем же я замечталась в тот момент, что нечаянно уронила свою сумочку. наверное забыв про свой высокий каблук, я в один прыжок попыталась преодолеть две последние лестницы и спасти все содержимое своей «не легкой ноши», как в тот же самый миг, я почувствовала как мои ноги подскользнувшись, а потом спотыкнувшись об что-то, летят в непонятной позе надо мной. Я с треском и шумом приземлилась на асфальт, и тут же почувствовала сильную боль в лодыжке.
- О-О-О!!! Мои брючки, а вдруг их кто-то купит пока я здесь лежу!!! - думала я лежа в невероятной позе ни чуть не уступающей йоге, стараясь при этом не замечать боль.
- Какое идиотское начало дня!- со злостью прокричала я.
В тот же момент в мой не скромный разрез юбки подул легкий, но очень холодный ветерок. Потихоньку соображая, и приходя в себя я попысталась встать на ноги побыстрее, что бы избежать позора. Подогнув колени под себя и уперевшись на логти, первым делом я решила поднять свою нижнюю часть тела ну т е там где находятся вторые 90. Даже и представить сейчас не хочу как это все выглядело со стороны. Обладав равновесием в этои позе я решила перейти к слеующему этапу- встать на ноги. Признаться чесно, я только тогда начала жалеть про то, что что не купила туфли с каблуком пониже. Так вот разогнувшись и поставив поустойчивее первую ногу, я уже начала верить что финал близок и приготовилась проделать то же самое со второй ногой. Почти достигнув желаемого результата и поставив ногу на асфальт, я почувствовала ту же самую боль в лодыжке. Не вытерпев резкой боли я качнулась, теряя равновесие мои ноги опять подскользнулись, и я в красивой балетной позе опять приземлилась на землю! Опять лежа, я думала - как я такая красивая, такая тонкая натура, лежу на асфальте в замерзшей луже. Мне очень захотелось плакать. - Вот блин! - подумала я. - Ну их, эти брючки! Это все со мной из-за них и ще из-за того что я постоянно обманываю своего шефа, прикрываясь этими идиотскими справками, которые теперь мне придется наверное все оправдать, пройдя через все диагнозы если я не встану с холодной земли. Только как это все сделать?! - А-А-А!!! - завыла я.
- Э-э-э прошу прощения конечно - пропищал кто-то рядом - Может вам помочь? Я прекратила свою «ааарию», приподняла голову и увидела очкарика.
«О милый очкарик!» - подумала я. «Как же ты вовремя!»
«Ну конечно помогите! - выкрикнула я. Я вот тут полежала уже, отдохнула немного, теперь надо идти дальше, и вы теперь как настоящий джентельмен подайте мне руку».
Сказала я с гордым видом, как будто это все было именно так.
«отдохнули???» - переспросил ни чего не понимая очкарик.
«отдохнула!» - ответила я. «А что в этом такого!!!»
«ниче-чего такого» - потерянно ответил он и протянул мне руку. Поняв что я до сих пор лежу на земле я быстро и покорно схватилась за него и попыталась поднятся.
«А-А-А-А» - не выдержала я, и закричала от боли.
В ту же секунду мой спаситель отпрыгнул от меня в сторону и спрятался за дверь подъезда. Как сильно мне было больно вы не представляете, но вся эта картина которую я представила со стороны заставила меня громко рассмеятся позабыв о боли. Мой очкарик так ничего и не поняв, по пояс высунувшись из своего убежища, испуганно и виновато смотрел на меня., часто хлопая своими маленькими глазками. А я, в тот момент лежала и смеялась со слезами на глазах, потому что не знала какому чувству предаться!
В общем не известно как закончилась бы эта история, если бы не мой Валерик. Это он догадался вызвать скорую помощь, врачи которой сначала что-то бурчали себе под нос, а потом подняли меня в квартиру и уложили на диван. К счастью или к сожеленью у меня оказался всего лишь небольшой ушиб лодыжки. Так что теперь я честно отрабатываю свой больничный лист. А мой любимый Валерик, кстати не такой он уж и хлюпый очкарик, а настоящий апполон во плоти, помогает мне пойти на поправку. Он потрясающе готовит… и каждое утро приносит мне кофе в постель! Он просто клад до этого не известный мне, и как же я его раньше не замечала, ведь мы уже 5 лет соседи! Кстати вы помните у него есть еще и собака, ее зовут Роза. И порода у нее совсем другая, сербернар кажется. Вот еще немного моя нога заживет и мы все вместе будем гулять. Это мне так Валерик сказал.
Ах, да! Еще кстати. Помните те туфли на высоком каблуке, я их Маринке дала поносить. По секрету говоря у нее сейчас тоже бойфренда нет, а вдруг повезет!
Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, то организуй для неё рай!
А если хочешь, что бы мужчина был ангелом, не тромби мозги задавая глупые вопросы, а потом закатывая скандал =)))
Несправедливость - это когда твоя жена забеременела, все родственники гладят ее по животику, говорят «поздравляем», а тебя никто по яйцам не гладит и не говорит «молодец».
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец не лечится, хуйня - сама пройдет!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец не лечится, хуйня - сама пройдет!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец не лечится, хуйня - сама пройдет!
Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить.
Любопытный смотрит в щель, а оттуда бац, и дрель…
Глянул новости из Японии и понял, что до 2012 года еще дожить надо