- Я волновался… Ты перестала
мне писать. Что случилось?
- Просто я пить бросила.
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…
Мало кто знает, что упавший в унитаз дорогой iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать
После выборов 2012 в России появится еще один праздник - СТАРЫЙ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ)))))
Караульные возле Мавзолея научились посылать туристов нах#й бровями.
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга…
Решила худеть на трех диетах - двумя не наедаюсь…
Поймали инопланетяне трёх солдат: американского, немецкого и русского. Дали им по 15 стеклянных шаров, запаяли их в стеклянные колбы и начали наблюдать. Американский сидит и катает шары из стороны в сторону. Пришельцы записывают: уровень интеллекта- 10. Немецкий солдат пытается построить пирамидку. Они записывают: уровень интеллекта- 20. Подходят к колбе с русским, смотрят он сидит, а перед ним лежат два разбитых шара. Они в недоумении, распаивают колбу, спрашивают:
-Что случилось?
А он пожимает плечами и отвечает:
-Да вот два разбил, а остальные про. бал
Ученым удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере извиняется.
Мультикультурность
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!»
Совсем новые сказки. Простое решение
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в. комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю , -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,
- задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Где ты был? Где ты все это время шлялся? Я волнуюсь, а ты? Где ты был? - Мама, я в армии был.
Явление Буратино народу
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос - «Б%я, Мичурин отдыхает…» Русская половина ржала как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуринец, и он теперь пытается выяснить - что это такое.
Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.