Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую подлость!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Хорошо, когда хорошо кккончччаетсссяяяяяяяяя:))))))
Гадость какую-нибудь хочется… то ли выпить, то ли сделать…
С нами начальник разговаривает только на"Вы" - ВЫговор, ВЫгоню, ВЫ@бу!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына.
- Заболел: температура, насморк, горло болит. Дыши под одеялом над отварной картошкой. кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, то можно в баню не ходить.)))
Красивая, от природы, женщина, очень выгодное приобретение для мужчины! Минимум вложений, максимум удовольствий.
Заходите, больная, раздевайтесь… Ах, вот как вы умеете… Тогда подождите, я музычку включу!)))))))))
верблюд может не пить 2 недели… УВАЖАЮ))))
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный же…"
Разговор в детсаду… Вовочка: Маш, а ты горячая баба? Маша: ну не знаю… но когда с горшка встаю, пар идёт.))
Твоя профессия - придурок, и знаешь такого профессионализма я еще не видела!
- Алло? Тишина.- Алло? Гудки.
В комнате все переглянулись. Семиклассница Настя подумала, что это звонит старшеклассник Витя. Мать подумала, что это первая любовь-геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Весна - из женщин полезли ноги!