Ты - Коломчанин, если:
- можешь постоять, посидеть и даже полежать на «блюдечке»
- время и температуру воздуха смотришь на трамвайном депо, белом доме и пединституте
-ты говоришь «Учусь в МОЗГАХ» - и тебя понимают
-кстати, если МГОСГИ по-прежнему называешь «педом»
-ты знаешь, что надо выходить с электрички в Голутвине, а не на станции Коломна
-100метровка для тебя не спортивная дистанция, а рынок
-для тебя нет разницы между названиями «Политех» и «Ки МГОУ»
-для тебя «русская зима» - не расхожее понятие, а название ежегодного мотокросса
-ты называешь улицу Дзержинского не иначе как Здержинка
-ты не вЫехал, а выЕхал
-ты слышишь «Коломенский завод», и не уточняешь, какой
-знаешь, что улица Дмитрия Донского и одноименная набережная находятся в разных концах города. Равно как и площадь и улица Советская
-знаешь, что «голубой район» - это не то, что подумали все остальные
-для тебя КАУ (КВАКУ) так и осталось КАУ (КВАКУ), и пофигу, что там теперь
-ты видел главу города в компании с байкерами
-для
-для тебя слово «афганский» ассоциируется не с войной, а исключительно с рынком
-для тебя не секрет, что «качура» - это поезд до Озер
-ты так и не знаешь, как пишется бОчманово или бАчманово
-ты не в шоке от того, что в Кремле живут и работают обычные люди
-знаешь, что «Синий платочек» - это не только название песни Клавдии Шульженко
-ты запросто можешь назначить встречу у «пряника» - и тебя поймут
-ты говоришь «встретимся у пушки», подразумевая гаубицу в Мемориальном парке
- у тебя не вызывает недоумения фраза «поедем до Колычей по пьяной дороге»
-для тебя нет разницы между Парфентьевским и Митяевским мостом
-про Дмитрия Донского знаешь, что он выводил войска через Пятницкие ворота и у кремля стоит его памятник
-услышав про Маринкину башню, не спрашиваешь, кто такая Маринка
-ты гордишься кремлем, но не знаешь, сколько башен в нем было, сколько осталось и как они называются (за исключением Маринкиной башни и Пятницких ворот)
-не знастываешь в удивлении, увидев богатырей в Кремле, и не бежишь сломя голову фотографироваться с ними
-ты не раз видел городовых, но откуда они взялись в старом городе - не знаешь
-знаешь, что есть старый город, и нет нового
- живя в Щурово, говоришь:"надо в город съездить"
-фраза «я в клюшке живу» не вызывает изумления
-Фраза :"Поехали на голубые", не вызывает негативной реакции=))
-Говоришь стаканЫ, а не стАканы.
Гуляли парень с девушкой, подошли к её дому.-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?-Давай. Только мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут:.- Переоделась?-Да, пошли. Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала??? а смывать я буду?..))
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Стоит мужчина. Из себя красавец;
ну, попа лётчика, грудина моряка,
на туфлях дорогих зачётный глянец,
одет с иголки, при часах рука.
Стоит и собирает женщин взгляды,
величественно, как Наполеон.
Вдруг дама не выдерживает рядом:
--Вы, гражданин, простите мне мой тон,
Но есть деталь, которая премного
вам портит ослепительный ваш вид.
Сказать вам про неё стеснялась долго…
У вас, мужчина, магазин открыт.
Мужчина вмиг закрыл, а сам подумал:
Любовница порвала ж мне трусы…
А вдруг она узрела моё «дуло»
А может нет… ну надо бы спросить…
--Простите вы, мадам меня кретина,
мне прямо не удобно, стыд и срам…
Когда вы взглядом были в магазине
директора не видели вы там?
--Директора давно там не бывало.
Он видимо вообще не при делах!
--Простите, как вы это распознали?!
--Там пьяный грузчик спал на двух мешках…
Не бывает не красивых девушек-бывают девушки не твоего типа. Не бывает мужиков «козлов" - бывают рогатые котики.
НЕВИДИМКИ! НУ ЧТО ВЫ ПОЛЗАЕТЕ ВОЗЛЕ МОЕГО ТРОНА? ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ СИЛ ЗАНЯТЬ МОЁ МЕСТО, ХОТЬ БЫ НАБРАЛИСЬ СМЕЛОСТИ И РОЖУ СВОЮ ПОКАЗАЛИ. А ТО НЕУДОБНО КАК-ТО, ВЫ МНЕ ЗАВИДУЕТЕ, А Я ДАЖЕ ПОЖАЛЕТЬ ВАС НЕ МОГУ!!!
Комплименты ЖЕНЩИНАМ
А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам большетридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие всечестные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу -повеситься…
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Знали бы они все. как записаны у меня в телефоне. никогда бы не звонили !
Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю».))
сижу в кресле, настроение хреновое, мысли всякие шевелятся… «чего сидим, кого ждём?»… вляяяяя!!! «трамвай подъехал!»…))))
История не моя, но смеялись долго:
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?».
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!».
Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!».
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!».
Занавес. Я рыдаю.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Женщина - это даже не загадка, а кроссворд в купленной по случаю газете, которую набирали пьяные наборщики. Какие слова ни вписывай, а всё рано не решишь.
2014 год… На АЗС красуются рекламные плакаты… «К ПОЛНОМУ БАКУ АВТОМОБИЛЬ В ПОДАРОК!!!»
Относил себя к сливкам общества, и судя по всему, повышенной жирности!
…Народная примета !!! Если женщины перестали брить волосы на ногах. …март будет холодным…)))