- Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш -… я слова забыл…
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- И давно это у Вас?
- Что давно?
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.
Друг - это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе.
Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать Одеть кожаное,
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые сразу отпадают, и те, которые невозможно потом оторвать.
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. И взяла обещание с каждой рассказать ей опервой брачной ночи. Первое письмо пришло от старшей дочери с единственным словом «НЕСКАФЕ».Мать долго думала, что бы это могло значить. Нашла дома банку с кофечитает :" Хорош до последней капли"!. Порадовалась за дочь что все унее хорошо. Спустя еще немного времени пришло от средней, такая жешляпа: «РОТМАНС»!. Ну естественно сразу в палатку табак, читает - Кинг Сайз, Супер лонг. Обалдела конечно от таких подробностей, но все же порадовалась … Одна беда -- от младшей нет вестей. Неделя, вторая, третья. Через месяц наконец приходит письмо. Дрожащей рукой написано -- «Армянские авиалинии!!!» Мама быстрей в интернет, поисковик, читает -- «7 раз в неделю, 10 раз в день, во всех направлениях…
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из-под кровати, утащит и съест
ни что не сближает так людей, как один вариант на контрольной!