веселая у нас будет старость: представьте себе-старушки с пирсингом в пупках, с татуировками на поясницах и лодыжках, и с силиконовыми грудями и губами:))))))))))))
Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем
девушка, которая: бросает курить,
севшая на диету, и при этом месячные
начались!
едет крутой джип мимо деревни глухой. водитель смотрит стоит девушка в фуфаечке в сапожках резиновых в платочке. щелкает семечки и в носу ковыряется. Водила -Эй подруга поехали покатаемся. Та продолжая ковырятся в носу говорит--Не для такого быдла мама квиточку ростила.
Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами… потом они за мной…
Когда ЖЕНА звонит на мобильный, а муж не берёт трубку, то: 48% жен думает, что муж в это время изменяет ей. 48% жен думает, что муж в это время пьянствует в сауне, с девками. 4% жен думает, что просто села батарейка… Когда звонит МУЖ, а жена не берёт трубку, то: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое. 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены. И только 4% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам «болит голова»…
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках… замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость … А вас???
Да не убивайтесь вы так! Так вы не убьётесь!
В деревне нет такого понятия как биотуалет. Там био поле!
Весна пришла… муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам… Меня всё ищет!)))
Муж приходит домой с работы. Жена стоит в красивой позе «раком» моет пол. Муж проходит мимо нее и говорит:
-Убери свой комбаин!
Жена обидилась, и думает, ну я ему ночью припомню. Наступает ночь, муж начинает к ней пристовать:
- Ну развернись ко мне.
- Буду я к твоему колоску комбаин разворачивать. Молоти в ручную!!!
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял… на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!!!».
Ой, матушка, испекла я ему пирог, румяный будто яблоко. А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем.
Моя мама учитель немецкого языка. Однажды, в детстве, она поставила мне на уроке двойку. Когда я пришла домой, мама строго попросила у меня дневник. Пролистав его, она, так же строго, спросила: «За что двойка по немецкому?». Я разревелась: «Сама поставила, а теперь еще и спрашиваешь!» (это было вдвойне обидно, т.к. я была отличницей). Мама мне спокойно объяснила, что это в школе она учитель, а дома мама. И как мама может знать, за что учитель поставил мне двойку.
Прошли годы. Я уже заканчивала школу. На дом был задан перевод. Так как мне было лень, я попросила маму помочь. «Ага" - говорит она - «Я тебе сейчас помогу, а потом сама же буду проверять?» На что я ей лаконично ответила: «А откуда учитель знает, что мне мама помогала?» На это ей сказать было нечего.
Припоминайте родителям то, чему они вас учили:)))
А помните… все мы когда-то так медленно печатали и с трудом искали буквы на клавиатуре?