Берут интервью у чемпиона мира по боксу:
- Скажите, для чего вам нужны ноги?
- Ммм…
- Наверное для того чтобы быстро перемещаться по рингу?
- Да!
- Скажите, для чего вам нужны руки?
- Ммм…
- Наверное для того, чтобы проводить удары по противнику?
- Да!
- Скажите, а для чего вам нужна голова?
- Ммм…
- Наверное для того, чтобы продумывать тактику ведения боя?
- Да! А ещё я туда ем.
Изменила информацию о себе, название альбомов заодно и статус. Короче ушла в новую ЖиЗнЬ. если интересно почему? Отвечу… Из-за ТЕБЯ!!!
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки к вагону несется бабушка «божий одуванчик». И как все бабульки, бежит с пакетом «на перевес», причем, по-традиции, руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона, хладнокровно наблюдал и ждал: «успеет-не успеет». Вобщем, дождался…
Как только бабуля подлетела к вагону, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет, в котором находилась свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что его содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся. И тут, повинуясь естественному желанию извлечь свой пакет, бабуля потянула его на себя, и ВСЕ что осталось в нем не выдавленным брызнуло в вагон с удвоенной силой и всех - до третьего ряда стоявших - окатило повторно… В этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и открыл двери вагона. Немая сцена Гоголя… старушка от страха начала пятиться назад…
Ей несказанно повезло: машинист тут же закрыл двери и поезд поехал. Всем «вляпавшимся» уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО…
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.
Вот что он рассказал:
- Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… - а из люка монтеры вылазят…
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к потенциальному зятю.
Завели котенка, назвали Шумахер. Когда ведет себя прилично, зовем Шумми, когда пакостит, второй половинкой от имени.
Мальчики по вызову.Круглосуточно.Телефон: 02.
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать.
А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи))
Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите? Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку. Банкомат - это не для тупых…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Если писать шпоры на 100 руб. купюре, то попытка преподавателя отобрать шпору, приобретет вид вымогательства.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно!
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
Перья, прилипшие к твоему заду еще не делают тебя орлом…