Что такое везение?
Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки, и в полете он убирает объектив в себя.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
После того, как прочитаешь состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.
Летающий кот.
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Hашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Hо как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали… Hо мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку… - Hет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Hо ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке…
Один раз мои две подруги шли на остановку, и видят троллейбус стоит. Одна говорит другой беги место занимай. Та разбегается, на улице зима была-гололед, бежит и падает прямо под троллейбус, только голова торчит. Подходит другая к ней и говорит:"Я же просила тебя занимать место в троллейбуссе, а не под троллейбусом."
Чтобы политикам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А, чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками…
Если бы Дарвин и Эйнштейн были знакомы лично, один бы задумался об относительности своей теории эволюции, а другой об эволюционировании своей теории относительности…)
У вас либо совести нет, либо Вы с ней в доле…
В Росиии две беды… И первая чинит вторую…
Во время кормления ребёнка, закаляются нервы ;))))))))
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
- До ю спик инглиш?
Блондинки:
- Нет!
- Шпрехен зи дойч?
- Нет!
- Парле ву де франсе?
- Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
- Пинноккио!
ты не ругаешься матом? я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.
Объявление: «Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.»))
Мы ещё не писали такого-милые наши девочки, женщины -мы вас любим не смотря на расногласия, хоть мы и люди с разных планет -зато какое у нас творчество отличное- наши дети-на вас похожые-мы вас просто любим безоговорочно…
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ!!!