Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - «До кого бы доеб*ться»)
Почему когда зовут сесть на ручки, всегда сажают на колени?:)
у меня две ноги и у него две ноги - боже мой, это судьба!
Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
самый влиятельный человек после вечеринки тот, у кого фотографии.
Бог создал мир - все остальное сделано в китае.
Такова природа человека: видишь кнопку - надо нажать.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все…
Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..
На днях я с голодом боролась,
Ну и конечно победила,
Он и остался так голодным,
А я сожрала всё, что было)))
Быть может, внешне я не хороша,
Зато во мне красивая душа!
Да и фигурой не Мэрлин Монро,
Зато со мной всегда тепло!
И кто бы что бы не сказал,
Для всех я просто-баба идеал!
Ты не в себе? Я тоже там не часто…
Человек, размахивающий титулами, похож дворняжку с бантиком - оригинальность ему обеспечена, а вот породистость - вряд ли…
Папа купил мыло, на нём написано: «Банное мыло». С хитроумным выражением лица подписал впереди букву «е» и хохочет… Человеку 46 лет… -))