ОТЛ - Обманул товарища лектора
ХОР - Хотел обмануть, разоблачили
УД - Удалось договориться
НЕУД - Не удалось договориться
В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю, баюшки, баю…
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!
Перебирала бумаги юности… Оказывается, статусы для социальных сетей я писала еще в школе. Тогда это называлось «Анкета для друзей. Раздел «твои мысли сейчас» или «пожелай мне чего-нибудь.»)))
Ну вот и весна. душа жаждет любви и романтики, а… опа настойчиво ищет приключений. как бы все это совместить
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван… Маленький сынок (С): - А, здесь мы полку заибеним. Отец (О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Инструкция по применению мужчины
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа «если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках
персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта.
Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной
деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен
давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой
женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий
контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную,
общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести
множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни
пациентов
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона,
который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен
говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен
наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при
виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние
мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы,
может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным
наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской
взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает
способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины
резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского
пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату
степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину
за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна
критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя
красавцем.
Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно
дороже.
Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум
три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его
возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины
развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно
говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так «Мужчины любят
интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для
удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами
интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие,
перочинные ножи, космическая техника
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если
рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может
потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам
непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков,
занавесок, драпировок, гардин, скатертей
всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы,
любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то
работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся
еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного
белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель
стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может
проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight,
сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи
мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины
постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже
высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных
принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута,
оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить
нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае
бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего
доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры,
женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта
обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные
умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что
времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа
не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан
психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину
только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако
воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего
мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески
пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства
женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения
скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые
успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко
повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение,
нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя
дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто
необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные
препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся
нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности
таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для
выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие
занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если
его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары
бензина.
У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные
страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность
на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто
зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один
мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет -
парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина -
существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической
неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина,
которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение,
независимо от ее внешности и других данных.
Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.
Боже мой, ты удалил меня из друзей!!! Пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу xD xD
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На «отлично», - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю…
- ??!
- …а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу… э-э… бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…
Что хотят жены от мужчин и наоборот
- что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
-
- - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями
пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
*
* - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
*
* - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко
рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
* - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
-
- - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
* - Конечно, я люблю тебя больше секса.
-
- - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
* - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
-
- - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
-
- - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой
вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим
какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
-
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я- делал без тебя?
Что мужчины хотят услышать от своих женщин:
- - Прости, я была неправа!
* - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня- черный пояс по карате.
-
- - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
* - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
* - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
-
- - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
*
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
-
- - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-
- - Нам везет! Ставь на черное снова!
* - Ты такой сексуальный с похмелья!
* - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
* - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
-
- - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все,
что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Мам, а как пишется: «флАкончик» или «флОкончик»?
- Пиши «пизирёк», сынок.
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…
Вот забавный тестик для всех. Читайте все по порядку, не забегайте вперед.
Это займет примерно 3 минуты. Но это того стоит. От всего этого отдает некой
таинственностью.
Для начала возьмите листок бумаги и ручку. Когда вас попросят выбрать имена,
будьте уверены, что этих людей вы действительно знаете и следуйте своему
первому побуждению. Этот тест я назвал шуточным, хотя на ком он был
проверен - почти всё оказалось правдой!!!
1. Запишите числа от 1 до 11 в колонку (одно под другим).
2. Затем напротив чисел 1 и 2 напишите любые два числа, какие хотите.
3. Напротив чисел 3 и 7 напишите имена персон противоположного пола.
4. Напишите любые имена (например, друзья или родственники) в 4, 5 и 6
строчках. Не обманывайте, иначе вы будете разочарованы тем, что сделали!
5. Напишите названия четырех песен в 8, 9, 10, 11 строках.
6. Наконец, загадайте желание!
А вот и ключ к этой игре чуть ниже… Не заглядывайте раньше времени.
Ключ к тесту:
1. Вы должны рассказать людям (стольким, какое число написали во 2-ой
строчке) об этой игре.
2. Человек из 3-ей строчки - тот, кого вы любите.
3. Человек из 7-ой строчки - тот, кто вам нравится, но ничего с этим человеком у вас не выйдет.
4. Больше всего вас заботит человек из 4-ой строчки.
5. Человек из 5-ой строчки - тот, кто знает вас очень хорошо.
6. Человек из 6-ой строчки - ваша счастливая звезда.
7. Песня из 8-ой строчки подходит к персоне из 3-ей строки.
8. Название песни из 9-ой строки - для человека в 7-ой.
9. В 10-ой строчке песня расскажет вам о том, что происходит в вашей голове (в вашем уме).
10. А 11-ая строчка расскажет вам, как вы чувствуете себя в жизни!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду?