Уронил я в унитаз, как-то тут намедни,
Свой любимый правый глаз - правый, предпоследний.
Глянул он прощальным взором, голубиным оком -
Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком.
И с тех пор все снится мне, ночью в тишине,
Как он там ресницами, шевелит на дне.
У каждой девушки должен быть кретин, который ее чему-то научит. Это нормально…
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы. и
Ну что за народ эти мужики! Сначала делают из тебя циничную суку, а потом удивляются, почему же она такая тварь?!
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Быть мной-тяжкий труд!!! А быть со мной так вообще пипец!!!
Представительницы женского пола делятся на три категории:
- девушки: дам, не дам и не Ваше дело;
- женщины: дам, не дам и дам, но не Вам;
- а бабушки… бабушки не делятся - они разлагаются…))))
Мать недавно выдала…
Купила рыбы. Кот учуял и целый день ныл. Пришел в зал и ноет. Мать говорит:"Андрей, иди отрежь коту голову и выкинь на улицу"…
Позже поняла, что сморозила…
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.