Жил был один мужик… Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: «Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос.» И сбылось желание!
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер… Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит!
Ну отрезали его, а он через пару дней опять… Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы…
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется… правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Сам не пойму, кто я: «первый человек» или «последняя собака» (Ю.Гагарин)
Я по приколу маме: - Мам я беременна! - Ой, Настюш, лучше б в комнате убралась… ей богу
Мужчины любят стерв, но женятся на добрых, понимающих и прощающих. вывод:нужно быть стервой с душой…
Ещё одно грубое слово и на пасху тебе нечего будет красить! -))
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: «Не верю своим глазам»! -))
Зачем биться головой об стену… Об угол куда эффективнее…
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая…
Я к теще - так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью - Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской «СКАЖИ САЛУ - НЕТ»!!!
Как ты меня назвал?! Да я просто АНГЕЛ, к твоему сведению! Мне только татуировки «Made in РАЙ» на попе не хватает!
…Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье…:)
По дороге на 2-х колёсном мотоцикле ехало трое пьяных, на моё предложение остановиться ответили - «четвёртого не возьмём »
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было…
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
«Чебурашка, ты меня слышишь?» -«Гена… ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!»