- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Друзья! Сохраняйте свои статусы! Это поможет Вашему психиатру с диагнозом!!!
если с пьяну вы стучитесь в сервант, и вам никто не открывает, хорошенько подумайте, нужны ли вы там))))))))))
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" «у друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь
прости, я не пафосная, я не хожу по клубам, губы бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю. так что тебе навряд ли будет со мной интересно
google есть, ума не надо.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
День был - Именительный, Вечер был - Творительный, Я ей - Предложительный, А она мне - Дательный, Разве я - Винительный, что Она - Родительный?!
если жизнь встала перед тобой в позе завязывания шнурков)) лови момент-действуй…
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…
Ну вот почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется - молитвой, а когда - Бог с тобой - шизофренией?
в женщине должно быть все самое прекрасное… не суйте в нее всякую гадость