Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит!»
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Если человек талант, то он талантлив во всем. Но и с идиотами такая же ситуация.
- скажи «хлеб». - хлэб. - мягче! - хлэп! - ещё мягче! - буличка
Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир…
Сидят два наркомана, обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? - Четверг. - Ооо, скоро лето…
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой
-Женщина! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, вы охуели?, дверь закройте!
В ПЕРИОД КРИЗИСА СОГЛАСНА НА СЫР С ПЛЕСЕНЬЮ, СТАРОЕ ВИНО И МАШИНУ БЕЗ КРЫШИ).
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда… матом…
Скажи нам, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, - и мы поверим. Но скажи нам, что эта скамейка только что выкрашена, - и мы непременно потрогаем ее пальцем!!!
Пытались убить глазами! Но сегодня я в бронежилете!)
Женщины и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка.
Акция! подними мне настроение, и получи о, 5 литра в подарок!!!