Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
- Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
«Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?»
«Читаю книгу», - ответила та, (думая, «разве это не очевидно?
«Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, «- произнес офицер.
«Простите, но я читаю, а не рыбачу.»
«Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.».
«Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах,» - ответила женщина.
«Но я даже не дотронулся до вас!» - ответил офицер.
«Да, но у вас с собой весь инструментарий!»
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Утро. Кофе в тарелке. Каша в чашке. Чайник в руке… И что-то здесь по-любому не так.:))
Зима.Гололёд.Вечер.Пожилая соседка решила сходить в магазин за продуктами. Из магазина вышел мужчина, неся в руках три лотка яиц."Ах, как бы не упал!"-подумала женщина, проходя мимо мужчины. Через несколько секунд она слышит грохот и стон падающего человека. Обернувшись, увидела мужчину, лежавшего навзничь. Он руками держался за голову. Соседка, сочувствуя, спросила:"Мужчина, как Ваши яйца?" Тот ответил:"Да яйца мои в порядке. Я, вот, головой очень сильно ударился."И тут, подняв голову, соседка видит, что тот мужчина, который нес в руках лотки с яйцами, спокойно продолжает идти дальше, а упал совсем другой человек.
Женщине, для счастья нужно: в двадцать лет иметь красивое лицо; в тридцать лет - красивую фигуру; в сорок лет - хороший характер; в пятьдесят лет - много денег… Обсудим?
«Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат… дрожат…дрожат…»
Если Вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - Вы неотразимы!!!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
:D
ПОВЕРНУЛОСЬ СЧАСТЬЕ ЗАДОМ - ПОВЕРНЕТСЯ И ФАСАДОМ…
Стремиться замуж не найду причины. Суть брака аморальна и гнусна-чтобы всю жизнь проспать с одним мужчиной, всем остальным я изменить должна… (??)
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Жареный петух - наш самый любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни!
Жизнь прекрасна и удивительна. Уже устала удивляться!
Ельцин-189см, Путин-176см, Медведев-162см, такое ощущение, что президентов Росии выбирают производители матрёшек!..