СУП ИЗ ПЕТУХА.
Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра.
Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось.
В общем, жизнь без меня остановилась.
Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно.
У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, но видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.
Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и общение.
- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже?
Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха.
- Хороший супец сегодня будет.
Я промолчал, мне было жалко петуха.
- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.
Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал.
Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе.
И у меня, конечно же, возникло желание отомстить за петуха.
Я решил не спускать это дело и задумался.
Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.
- Будешь суп?
- Нет.
Ответил я.
- Я не голоден.
- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать. Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой.
Бабка порадовалась своей шутке.
Я про себя подумал:
- Смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую..
Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся.
Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном.
- «Надо его испортить».
Подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли.
- «Щас я вас накормлю петухом».
Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.
Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.
- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?
Я тихонько про себя хихикнул и сказал:
- Ничего так. Сойдёт.
- Сойдёт.
Передразнила меня бабка.
- Никитична! Иди сюда!
Бабка высунулась в окно и звала соседку.
- Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.
Через несколько минут на кухне появилась Никитична. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.
- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.
- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела.
Бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком.
- Ну. Вздрогнули.
И бабка с Никитичной опрокинули по сто грамм.
Никитична занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот-то момент она по-настоящему и вздрогнула.
Я исподтишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитична что-то скажет. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.
- Ты чё это в суп добавляешь?
Соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.
- Да то же что и всегда.
Ответила бабка, разливая ещё по одной.
- Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь, как я суп варю.
- Чет не охота.
Поморщилась Никитична.
- Я видимо дома наелась.
И потянулась за стаканом.
- Не жрёшь, нехуй пить.
Разозлилась бабка и отодвинула стакан.
- Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала, а не в рюмочную. Суп ей, видите ли, не понравился.
- Да нормальный суп. Просто я сытая.
Оправдывалась соседка.
- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама-то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь.
Бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.
- Да иди ты в писду со своим супом
Не осталась в долгу соседка, и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски, пошла на выход.
- Попиздовала, сгусток кала.
Резюмировала бабка.
Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитична не решилась сообщить о том, что суп пересоленный. Видимо из вежливости.
Но словосочетание «сгусток кала» я занёс в свой словарь.
В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.
- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.
Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.
- Я не буду это есть. Кислый.
Вовка отложил ложку в сторону.
- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.
- Не буду.
Упорствовал Вовка.
Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но он собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.
- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет.
Дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.
- Говна килограмм.
Парировала бабка.
- Ты-то чего морду в жопу собрал?
- Да чё то не идёт. Может не голодный?
Попытался выдвинуть гипотезу дед.
- Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.
- А есть что окромя супа?
Неуверенно спросил дед.
- Есть.
Ответила бабка.
- Конская залупа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и пиздуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только хуй с горкой накладывать будут.
Бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро. Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный.
Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.
- Да ладно баб. Не переживай ты та.
Вещал я, перегнувшись через окно в кухню.
- Нормальный суп, я пробовал.
- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то, что эти.
Она неопределённо кивнула куда-то в сторону двери.
- Иди ка ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.
Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.
- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.
Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и фиг знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь, что будет и сел за стол.
Бабка поставила передо мной тарелку и, погладив меня по голове, уселась напротив.
- Кушая деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.
Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережевывая, проглотил.
Нет. Это был не пересоленный суп. Это было что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку.
Кислый - это не сказать ничего. Суп, был капец, какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.
- Что с тобой?
Засуетилась бабка.
- Кислый.
Выдавил я из себя.
- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри.
И бабка, зачерпнув ложку, отправила её в рот.
Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и, сказав
- Ничего не понимаю.
Ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.
- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?
- Это не сода, это соль.
Сумничал я.
- Садись. Двойка.
Бабка тыкнула пачкой в меня.
- Читай лучше. СО-ДА.
Прочитала она по слогам.
- Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?
Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и, наверное, ещё честь и моё достоинство.
- Понятия не имею, кто суп испортил.
Я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди.
- А может она сама туда упала?
Выдвинул я версию.
- Значит сама?
Уточнила бабка.
- И крышку сама открыла?
Про это я не подумал.
- А нечего было петуха рубить!
Как-то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам обалдел от этих слов.
- Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии.
И запустила в меня пачкой с остатками соды.
Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня, наверное, получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места.
Единственным местом, куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.
- Пиздец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.
В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню.
Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно.
Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд.
Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению, без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился.
Я, скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед.
Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё.
Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически поскальзываясь и падая…
Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня.
- Смотрите.
Показывала на меня бабка.
- Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя?
- А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.
В общем, за суп меня простили.
Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой.
(Чё то как то)
ПЕДИАТР
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия.
Сказала бабка.
- Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада.
Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь.
Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой…
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел.
Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело.
Разве что весь в сыпи мелкой был.
Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё?
Интересовался я у Вовки.
- Нет.
Отвечал Вовка.
- Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет?
Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос.
Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают.
Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче.
Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому.
Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными.
Зелёнкой я собирался замазать пятна…
Бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли.
Ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать.
Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
- Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию.
Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности.
Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…
Во дворе послышался треск мотоцикла.:
- «Докторша приехала»
Сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
- «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть».
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками?
С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату…
C воплем:
- «Мама дорогая!»
Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный!
Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху.
- «Неспроста»
Подумал я.
Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
- Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
- Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь.
C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке.
Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол.
Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху.
Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся.
Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
- Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить.
Но ключевое словосочетание тут - должно было бы…
Депутаты Госдумы от ЛДПР готовят законопроект, запрещающий открытую демонстрацию алкогольных напитков на прилавках магазинов. Покупатель приходит за хлебом, видит водку и покупает ее.
Интересно они о хлебе так заботятся? если я пришел за водкой то хлеб я точно покупать не буду.
Теплынь! В полях синеют васильки,
пригрелся на крылечке пёс беззубый,
снял конь пальто, котяра - сапоги
и лишь селёдка всё ещё - под шубой.
Иногда мы пустое плетём,
вызывая волну сожаления,
но ведь в целом, друзья, всё путём!
Наибольшего со-про-тив-ле-ни-я.
Искала себя в этой жизни, пока не прочла состав употребляемых продуктов… а там везде пальмовое масло. Я ПАЛЬМА бл!!!
У страха, говорят, глазищи велики, у ужаса судачат - мокрые штанишки …
ТИМУР И ЕГО КОМАНДА
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть.
Говорил я Вовке.
- Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем?
Спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.
Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться. Предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.
Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.
Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке.
Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис», подманивали их и запихивали в мешок.
Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.
Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками.
Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.
В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе.
- Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался.
Предложил я Вовке.
Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и наверное думал, что мы такие дураки, не найдём его там.
Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок.
- Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным. Надо всю деревню обойти.
И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то это уже не мало.
Мы точно не знали, сколько нужно котов на двор, что бы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку.
Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по зачистке деревни от расплодившихся котов.
Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали достаточно. Вовка устал бегать с мешком в погреб.
- Они там орут и пытаются вылезти.
Сообщил Вовка.
- Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними.
Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрым и полезным делом.
На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов и мы порядком уставшие с последним котом, отправились домой.
- Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях.
Конечно. Скорее всего, коты не хотели, что бы их зачищали и прятались кто как мог. Но тем не менее, я считал, что большую часть нам всё-таки удалось обезвредить.
Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудело несколько сирен. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и довольные собой пошли ждать возвращения бабки с дедом…
* * * *
Мы сидели на крыльце, когда они появились.
- Что такие довольные? Никак учудили чего?
- Неа.
Ответили мы с Вовкой.
- А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали?
- Мы баб, Тимур и его команда
Ответил Вовка.
- Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром?
- Прошу пройти в дом.
Предложил я бабке с дедом войти.
- Ой дед. Чё то наверно иди первым. Мне уже страшно.
Бабка не осмелилась войти первой.
Дед пошел, следом за ним бабка и мы как завершение группы.
- А чё это так гудит?
Недоверчиво покосился на нас дед.
- Вредители,.
Пояснил Вовка.
- Какие такие нахрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы.
Бабка не поверила в то, что это вредители и проследовала на кухню, где был люк в погреб.
- Это отсюда.
Заметил дед.
Бабка прислушалась.
- Вы там что? Кота закрыли?
- И кажется не одного.
Добавил дед.
Дед наклонился, что бы открыть погреб.
- «Я бы не советовал»
Успел только подумать я, а вслух сказать не успел.
Дед приподнял крышку и в тот же момент, от туда, как из улья вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек.
Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене и казалось, что даже по потолку.
Бабка орала то ли на котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно.
Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома.
Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, на разбираясь где свои, а где чужие.
- Сами потом домой придут.
Решила бабка, выбрасывая очередного кота.
* * * * *
- Вы какого хрена котов столько в дом натаскали?
Пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, что бы светить нам в лицо.
- Так ты сама деду жаловалась, что коты весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь.
- Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие оказывается. Ну, а зачем по всей деревне кошаков насобирали?
- Так мы же Тимур и его команда. Значит всем помогать надо, а не только своим.
После того, как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну, а мне, как самому старшему, за всю его команду.
* * * * *
А коты ещё долго не возвращались домой. По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло?
Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках.
Надолго они запомнили Тимура с его командой.
ПРО КОРОВУ
Родители через пару дней уехали домой, заниматься своими рабочими делами. Заодно отдохнуть от наших проделок и устроить очередную встряску своим предкам.
Как говорит бабка:
- «Не знаю, за что нам с дедом такое испытание на старости лет. Видимо где-то мы нагрешили, и боженька теперь каждое лето присылает нам чертят».
Я так понял, что черти это мы с Вовкой. Бабка даже проверила, нет ли у нас хвостов и рожек. Не найдя ничего похожего она заявила что:
- «Бесово отродье по повадкам видно».
Нам с Вовкой тоже стало интересно и мы, потом, сами проверили друг у друга наличие хвостов и рогов. Тоже ничего не нашли, но решили, раз бабка так говорит, то так оно и есть.
Настало время знакомить Вовку с особенностями проживания в деревне. Для него в диковинку было всё, даже куры. А то, что молоко добывают из вымя коровы, так это вообще открытие. Для него было большим сюрпризом, что молоко не сразу в пакетах появляется.
Он конечно знал, что молоко даёт корова, но не в таком виде и тем более не от туда.
- Это как поссала получается.
Высказал он своё мнение. Собственно с этой коровы и произошло «боевое крещение» Вовки.
Когда я показал Вовке корову, он никак не мог поверить, что молоко добывают из этих сосисок.
- Я тебе щас покажу.
Заявил я Вовке.
Я конечно уже видел, как бабка это делает и почему-то решил, что сложного в этом ничего нет. Мы сбегали в дом за ведром и отправились в сарай, где собственно и стояла корова.
Единственное что я не знал, так это то, что корова не всегда доится. Я так понимал, что если хочешь молока, то иди и бери. Чем мы собственно и занялись.
Я по уму поставил скамейку рядом с коровой, подставил под сосиски ведро.
- Садись.
Указал я Вовке на скамейку.
- Зачем?
- Корову будешь доить.
Объяснил я Вовке.
- Я-то уже делал.
Соврал я
- Теперь ты должен попробовать.
Вовка неуверенно присел.
- И что делать?
- Бери вон те сосиски в руки и тяни их вниз. Молоко польётся в ведро.
Вовка присел, корова недоверчиво обернулась и повела задней ногой.
- Она меня сейчас пнёт.
Занервничал Вовка.
- Не сцы. Она всегда так себя ведёт. Дёргай.
Вовка протянул руку к сосискам, корова повторила свой манёвр. Мне тоже её поведение не внушило доверия.
- Мы сейчас привяжем её.
Поделился я мыслями с Вовкой. Сбегав в сарай, я принёс моток верёвки. Аккуратно привязал к столбам в стойле и тихонько, стараясь не нервировать животное к каждой из задних ног.
- Теперь можешь смело дёргать.
Вовка в очередной раз протянул руку и не уверенно дёрнул. Корова посмотрела на Вовку, дёрнула немного ногой, но верёвка не позволила ей сделать это так, как она планировала.
- Да чё ты там мнёшься? Дай я.
Я согнал Вовку с места и устроился перед сосисками. Мне самому было уже интересно. Видеть то я видел, но попробовать всё как-то не получалось.
Я уверенным движением заправского дояра (или как там их зовут), взялся двумя руками за сосиски и со всем уважением к своему делу дёрнул их вниз.
Корова подозрительно замычала и опять попыталась возмутиться ногой, но верёвки по прежнему её держали на месте.
Я решил, что это было слабовато, дёрнул сильнее.
Корова, издав протяжное и жалостливое: «м-у-у-у-у», дёрнула ногой, затем второй, затем она попробовала двумя и с усиливающимся: «м-у-у-у-» повалилась на левый бок.
Раздался треск ломающегося стойла, сопровождающееся усиливающимся мычанием животного. В итоге корова завалилась на пол и истерично перебирая ногами пыталась занять исходное положение.
Моё счастье, что я успел вовремя отскочить. Иначе я наверное полетел бы как-то пустое ведро.
Я уж не знаю как услышала бабка позывные коровы. Видимо жизнь в деревне учит всякому. В том числе и понимать про что мычит корова.
Хотя одной коровой там не обошлось. Куры в истерике выбегали на улицу, свиньи визжали так, будто следующие на дойку стоили в очереди они. В общем, в этом зоопарке, как будто наступил маленький конец света.
В дополнении ко всему орал ещё и Вовка, когда вылетающие куры перепрыгивали через него…
Бабка значит прибежала и увидев носящихся в беспорядке кур, отмахивающегося от них Вовку и валяющуюся на полу корову, почуяла неладное.
Один только я стоял опешивший от всего происходящего в сторонке и держал перед собой в руках скамеечку для дойки.
- Вы чё тут натворили, идиоты?
- Вовка корову подоить хотел.
Сказал я почти правду.
- Я щас вас обоих подою! Ты посмотри что наделали! Зачем скотину связали?
- Брыкалась.
Оправдывался я.
- Ну всё. Доигрались. Щас вас дед обоих привяжет во дворе, что бы не брыкались, а я доить буду, пока молоко не пойдёт. И только попробуйте мне не выдать по ведру молока. Я вас на ферму сдам. Там вас быстро раздоят!
Орала на нас бабка.
- Так мы же не коровы, что бы нас доить. Откуда у нас молоко?
Вмешался Вовка.
- А ты лучше помалкивай. Неделю ещё не пробыли, а уже хлев разнесли. Куры теперь яйца нести не будут, а с коровой вообще ещё неизвестно что случилось.
- Я если что могу яйца носить.
Внёс своё рациональное предложение Вовка.
- Да иди ты! Свои носи пока не оторвала. Яйценос хуев!
Продолжала орать на нас бабка.
- Два яйца без мозгов. Чё вылупились? Идите в дом, зовите деда.
С коровой конечно всё в порядке было, да и загон дед починил. Куры вроде неслись исправно.
Я Вовке объяснил, что яйца курицы никуда не носят. Они просто сидят на них.
Я даже потом хотел Вовке показать как это выглядит, но бабка увидела, что мы собираемся в хлев и не стала ничего слушать про яйца.
Она просто предложила нам свои поберечь, а куриные оставить в покое.
Так вот и состоялось знакомство Вовки с хозяйством. Он узнал, как трудно даётся молоко.
Как визжат свиньи и как умеют летать куры со своими яйцами.
- ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
- эээ. не, только мелом судьбы…))
- О, я так страдаю!
- Почему?
- Не почему, а чем. Х… ней я страдаю. Не мешай.))))
- Ты гдe? - Тeбе в рифму или пo фaкту?
- Не подскажете дорожку к Лукоморью.?! Совесть зае_ала. Цепь надо вернуть!!!))
Да, Я чудо… на этой земле, но это ЧУДО… надо ЛЮБИТЬ, ЛЕЛЕЯТЬ и БЕРЕЧЬ!