Набирала в телефоне с помощью Т9 текст. Хотела написать «а поедем», телефон предложил свой вариант «а по@блу»… Никуда не поехала, я суеверная…
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. А мне безжалостно подкинул он тебя.
Никто не вечен, если водкой в печень.
Шаловливому «коту» каждый день невмоготу.
Интеллект мозгам не помеха.
Глава пятая.
БУДНИ ПРИНЦЕССЫ.
Каждый понедельник Принцесса начинала новую жизнь и поощряла себя за это шоколадными конфетами.
Но не съедала их, а складывала в бархатную шкатулочку, чтобы в конце года подсчитать, от скольких лишних калорий ей удалось избавиться одним лишь усилием воли…
Худенькой Принцесса никогда не была, поэтому, чтобы понравиться Прекрасному Принцу, каждое утро все 360 дней в году садилась на строгую.
А в оставшиеся 5 подробно вспоминала все 360 аргументов, помешавших ей это сделать.
А еще Принцессе очень нравилось, как она отражается в зеркалах: длинные ноги, тонкая талия, высокий бюст…
Это было так красиво, так восхитительно, что хотелось плакать!..
Раздражало лишь одно - табличка «Комната смеха» на дверях…
А еще Принцессу очень пугало, что она так часто падает в обморок. А бабушка отвечала, что хороший обморок - показатель знатного рода.
Бывали случаи, делала бабушка страшные глаза, когда девушки из народа намеренно падали в обморок в присутствии принцев.
Но, Слава Богу, что у тех тоже были свои бабушки.
А еще Принцесса узнала, что мужчина выбирает себе жену исключительно из соображений удобства.
И это, примерно, тоже самое, что покупка обуви на повседневку:
немаркий цвет,
удобный каблук.
Натуральная кожа.
И последнее условие - самое важное. Потому что, если при всей внешней убогости невесты, у нее еще и кожа - так себе, лучше уж ходить совсем босым… то есть - неженатым.
А когда Принцессе было особенно грустно, к ней в голову лезла всякая чушь! И что не самая красивая она в королевстве. И далеко не самая умная. И что Принц ее не любит…
Хотя были и компромиссные варианты: Принц любит не ее. Или любит ее - но совсем не тот Принц.
- В мире столько всего необычного, необъятного, интересного. Вздыхала Принцесса, доставая с полки географический атлас.
- Столько пищи для пытливого ума! Столько картинок! О! Смотри, листай, учись, мечтай о великих открытиях!..
А я все о мужиках да о мужиках, бестолочь!
А еще Принцессу очень забавляло, когда кучер, ерзая на дрожках и явно стыдясь ее присутствия, уговаривал взбрыкнувшую лошадь следовать дальше.
- Слабый вы народ, мужики, и воля у вас - слабая.
Вздыхала в таком случае Принцесса и, высовываясь из кареты по пояс, обращалась к кобыле с такой пламенной речью, что КПД у несчастного животного увеличивался в разы, шоры запотевали, а уши сворачивались в удавку.
На что Его Величество обычно сильно гневался и пару раз намеревался лишить дочь карманных денег или… просто как следует выпороть на конюшне…
Но, зная любовь Принцессы к подобного рода приключениям, решил, что баловать дитя за каждое крепкое словцо - это лишнее…
А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек.
Но здесь было одно «но»: вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой -бессмысленно.
- Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас!
Мечтала Принцесса.
- А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной…
- Вот было бы замечательно, если бы женщины попадали в Царство Небесное со всем своим гардеробом!
Любила мечтать Принцесса.
- Выползла на Свет Божий после Чистилища - обновленная, худая, слегка невротичная, ангелы бы тебе веночек на голову - на! А ты им - руки в стороны, а сама - к кустам!
А там платьишки, пальтишко, сарафанчик…
А иногда Принцессу мучили кошмары.
Снилось ей, что и после женитьбы Принц, дабы не дать угаснуть отношениям, влезал в супружескую спальню по пожарной лестнице. В итоге упал, «здесь помню - там не помню»…
И из «не помню» почему-то особенно выделял ее, Принцессу, и Ее Высочество Королеву.
А еще бабушка говорила Принцессе, что хотя женщина и считается в свете мужского шовинизма хорошей актрисой, на деле отличить добродетельную замужнюю женщину от дамочки легкого поведения - проще простого.
Так, распахнет какая-нибудь профурсетка перед мужчиной блузку из кисеи, а под ней - вся грудь в засосах.
А распахнется у добродетельной ситцевый халатик, а там вся грудь… в орденах…
- В жизни так много несправедливого!
Возмущалась Принцесса.
- Вот, кажется, ты нашла его… того, единственного… Приютила, накормила, обогрела, денег дала. Пожаловала титул. Приготовилась стать для него всем - сестрой, подругой, матерью… Ариной Родионовной, наконец!
А его - упс! - и застрелили… Навылет!
А со временем Принцессе стали попадаться мужчины и с катастрофически сложной душевной организацией:
Так, один боялся ее поцеловать, зато сразу звал замуж.
А другой целовал, куда вздумается, но почему-то звал только в постель…
Из добрых книжек Принцесса узнала, что самый забавный период развития отношений, это когда мужчина начинает устраивать сцены.
- Ах, если я тебе больше не нужен, я ухожу!
Говорит мужчина. А потом еще долго выглядывает из-за угла, не видать ли погони…
Как-то раз, углядев, как Принцесса после очередного любовного разочарования ищет крюк на стене, бабушка сказала, что заниматься идиотизмом не стоит. Потому что «такого добра» у внучки впереди - вагон и маленькая тележка.
Принцесса быстренько подсчитала, сколько прекрасных принцев помещается в вагон и, довольная результатом, решила отказаться от тележки.
ДЕВУШКУ УКРАШАЕТ СКРОМНОСТЬ.
А еще Принцесса узнала, что если женщина призналась мужчине в любви, он отреагировал на это крайне индифферентно, но она его по-прежнему любит, значит, этот мужчина у нее - первый.
- Так вот проанализируешь на досуге, с кем бы тебе завтра хотелось проснуться… и приходишь к выводу, что хочется выспаться впрок!
Ворчала Принцесса.
А еще в гимназии Принцесса узнала, что хорошие девочки отличаются от плохих тем, что когда у хороших все хорошо - плохих начинает душить жаба.
А когда же у плохих все плохо, то хорошим на это - «пополам», «параллельно» или «глубоко фиолетово».
- Это - еще один бесспорный аргумент в пользу гармонии.
Решила Принцесса.
А еще бабушка говорила Принцессе, что «дай ей Боженька волю все в этой жизни переиграть», она вышла бы не за внучкиного коронованного дедушку, а за… королевского шута!
- Эх, умеет он себя подать, собака!
Восхищалась шутом бабушка.
- Так взяла бы, прямо с колпаком, да и съела целиком! Не язык у него, а бритва! Острый, с перчинкой! А какие у него «вкусные» мозги!
При этом шут и бабушка скрывались в полусумраке залы, а напуганная Принцесса с ужасом представляла себе, как вооруженная вилкой графиня роется в черепной коробке паяца.
И ее слегка подташнивало.
Устав от бесплотных ожиданий Прекрасного Принца, она все-таки придумала для себя другую сказку.
Где они встретились, полюбили друг друга, жили долго и счастливо и хотели, было, умереть в один день, но тут - упс! - поворот в сюжете, что-то там не срослось.
И ему пришлось отдуваться одному…
- Ладно, допустим я - дурочка.
Проводила Принцесса «разбор полетов».
- Начиталась романов, спала неделю с открытым окном, думала, Принц тоже их читал, догадается, влезет? Тщетно! Влезла к нему сама. Ободрала колени, напугала прислугу.
Так кто ж знал, что он - неграмотный?!
А еще бабушка как-то объяснила Принцессе значение забавной на слух поговорки:
- «Нужна как собаке - блин».
- Но ведь, теоретически, Ваше Высочество, голодная собака может съесть блин?
Наседала Принцесса.
- Теоретически она все может.
Парировала бабушка, но, поглядев на медальон на груди внучки, добавляла.
- Но твоя «собака», как я понимаю, сытая…
- Дис-кри-ми-нация.
Раздельно произнесла Принцесса, кусая перо.
- Почему, когда мужчина признается, что его посетила Муза, на него смотрят с восхищением и просят показать свое творение народу.
А признается женщина - смотрят с сожалением и просят показаться врачу.
Из добрых книжек Принцесса узнала, что мужчины, которые вдохновляют творческих женщин, вдохновляют также врачей-психиатров, полицейских и искусствоведов.
Еще Принцесса узнала, что в старые добрые времена для влюбленных женщин в королевстве были созданы все условия: если мужчина отказывался жениться, достаточно было пожаловаться на него в партком.
Что такое «партком» - Принцесса не знала. Но догадывалась, что это - надежная и эффективная пыточная.
А еще бабушка говорила Принцессе, что когда мужчина влюбляется, он начинает вести себя, как последний дурак.
И лишь после женитьбы на особе голубых кровей становится, наконец-то, первым дураком в королевстве.
А еще бабушка объясняла Принцессе, что трагические развязки в сказках необходимы читателю исключительно ради баланса.
Потому что, когда все хорошо, верится в это - плохо.
Другое дело, когда Он и Она встретились, полюбили, поженились, размечтались, а тут - упс! - «баланс»!
- А еще мне было бы интересно узнать?
Продолжала размышлять Принцесса.
Почему все творческие натуры так цепляются за эту Музу?
Может, потому, что крылатая женщина, по сравнению с крылатым, но бесхозным конем, вызывает у настоящих художников большее доверие?
Когда они в пьяном угаре, она напоминает им ангела.
А кому нужна летающая лошадь?
Я. Вас. послала… но без НАСТРОЕНИЯ… Вернитесь!!! …Я тарелку РАЗОБЬЮ…
Когда за ненависть к России
Призы бы стали выдавать
То главный приз никто б не выйграл
Все побоялись бы прийти
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит!
Водкой похмелье не испортишь.
Старый коньяк кайф не испортит.
Пьяному языку мозги не помеха.
Я с 238-й аэрокосмической роты десанта. Этим летом десантировался в Донецкий аэропорт из стратосферы на своём боевом медведе. Когда летел мы задели крыло какого то самолёта, что за самолёт я не знаю, но большой. Я ещё перед тем, как он упал успел прочесть слово Malaysia на фюзеляже. Как только приземлился медведя стала крыть артиллерия. Стреляли салом, медведь голодный по этому сошёл с ума. Меня бросил убежал к укропам, почуял с. ка сало копчёное. Я остался один на поле боя. Так, как украинские снайперы сбили всех остальных десантников с установки град с оптическим прицелом. Так вот стою я на поле боя. В руках только балалайка и бутылка водки. Тут слышу свист пролетающей пули. Видимо с гаубицы стреляли. Пуля сбила с меня ушанку, попав прям в какарду. Серб и молот с лавровым венком и звездой по полам сломало. Пришлось поломанную какарду в карман ватных штанов положить. Надел ушанку на голову, залпом влупил водку (Путинка). И с криком: За Родину, за царя Путина бросился на врага с балалайкой на перевес! Очнулся в конце лета уже дома - в Севастополе. Из больницы выписали, сказали лечить не чем, лекарств нет - санкции. Мне как наёмнику Путин по 20 000 рублей в день платил. Думаю пойду в магазин. Захожу в магазин, а там полки пустые. Стоит одна банка тушёнки и та из Украины. Хотел купить, но оказалось пока я воевал курс рубля так упал, что я на 2 000 000 заработанных рублей могу только коробок сiрнiкiв купить. Начала мучить жажда. Озёра и реки все пересохли. Пошёл домой пешком (бензина нет, украина больше его нам не продаёт). Дома света нет, Украина отрубила. Открываю свой холодильник Днепр, а там !!! растаявший лёд! Вот он, источник жажды утоления. На следующий день в военкомате мне выдали талон на талон. Взяв этот талон я пошёл в талонную и обменял его на талон на интернет. По скайпу созвонился с братом. Оказывается его подземно десантный полк 455-й бурильно атомной бригады бросили к берегам Белоруссии. Там он попал в окружение к 6-ому флоту США. Выбрался из окружения через ядро земли. Сейчас в Минске. В общем, как вы знаете газ из Украины через Европу идёт в Россию, точнее сейчас он уже не идёт. Украина прекратила подучу России за долг в 7 милрд. Плюс Украина ещё не вовремя вспомнила про кредит, который дала России в 3 млрд.
Всё у нас плохо. Из-за санкций выживаем, как можем. Но держимся. Я не буду плакать и просить вернуть медведя, мне его всё равно кроме водки поить нечем. А когда он напьётся он звереет. А если в запой уйдёт заставляет меня играть ему на балалайке и как начинает петь. О это просто ужас. Ему его папа в детстве на ухо наступил, ну лапа большая была он и связки ему одновременно придавил этой же стопой. Короче жуть, сами с ним е… тесь! Короче говоря Слава России! Всё талон на интернет заканч
Если человек не знает к какой гавани он держит путь - значит он едет в багажнике