В семье кто главный выяснять
Не стоит даже и пытаться,
Уж лучше поражение признать,
Чем всухомятку, победив, питаться.
И жили они долго и счастливо. 3 года - счастливо и 57 - долго.
В парке вижу бабульку, кидающую голубям что-то вроде пшена.
Бабка очаровательная - этакое воплощение милой и уютной старости.
Останавливаюсь…
- Голубей кормите?
Милая улыбка, тычет рукой в сторону ближайших кустов…
- Котиков.
Будь моей женой! - (АААААА! вот ТЫ и ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ уже НЕ БУДЕТ! все, ХАНА тебе ! АХАХАХАА) Господи… Конечно, да! Я согласна!
ДАВАЙТЕ ОТ ДУШИ ПОХЛОПАЕМ
по лицу тем, которым Я не нравлюсь -)))
Говорят: «НА халяву и уксус сладкий» …. ВСЕМ п@здюлей,. ЗА МОЙ. счёт …. Я ПРОСТАВЛЯЮСЬ …)
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов. Я тогда быстро похудею.
- Люся, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
Вчера настраивала старинные часы с боем… бой копец зверский-сначала маятником по морде… а потом гирей по хребту…
-Мама! Он уходит!!! -Пусть хлеба купит… -Мама! Он навсегда уходит! -Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Сейчас тебе скажу, а ты послушай…
Слова свои хоть чуточку фильтруй…
А лучше, пожалей чужие уши…
Язык свой глубже в ж@пе припаркуй…
Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты))))
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
…Так и появился первый гей.
Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
- «Какой он несуразный» - подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино - «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».
Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.