Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!
Твой грипп!
божья заповедь глазами мошенника -дари людям радость обмани ближнего и он обманет тебя и возрадуется
Экономические убытки от инициативы: «Понедельник, день без мата» превзошли все мыслимые западные санкции.
как объяснить что такое копец-ну вот например муж это счастье любовник тоже счастье, а вот когда эти два счастья приходят одновременно-вот это копец
Вчера играла в шахматы с Вселенной. Не понравилось. Украла моего слона. На мое резонное замечание подняла бурю в стакане воды, в результате чего Тихий и Индийский океаны поменялись местами. Океанологи застрелились.
На мою скромную просьбу немного подвинуть солнце, чтобы не так сильно слепило глаза, она начала метать молнии и разверзла хляби небесные. Даже звезды были в шоке.
В интересах всего человечества поинтересовалась у Вселенной перспективой ближайшего будущего Земли. В ответ раздался гомерический хохот и кукование. После двух миллионов куков я сбилась со счета и могу лишь сказать, что нам осталось то ли два миллиона сто пятьдесят восемь, то ли два миллиона сто пятьдесят девять лет, включая сегодняшний день.
Пы. Сы. Несмотря на украденного у меня слона, я сумела свести шахматную партию вничью.
Пыпы. Сысы. Подозрение того, что я гений, сменилось полной уверенностью.
За сим…
Как узнать погоду на завтра?
Определяешь скорость и направление ветра, вычисляешь город где погода находится сегодня. Звонишь тамошнему синоптику и он рассказывает погоду со всеми подробностями.
Точность прогноза определяется тем, насколько точно ты определил скорость и направление ветра.
Модифицированный популярный тост:
За прекрасное «Дам»!
Когда прихожу на работу и вижу очередь перед своим кабинетом, начинаю демонстративно подходить к другим кабинетам и читать таблички, будто кого-то ищу. Затем, с растерянным лицом выражением, подхожу к своему кабинету, также с вопросительным взглядом читаю табличку, открываю дверь и в этот момент обычно женский голос из очереди: - Там нет никого. Если второй врач сидит в кабинете: - Тут очередь. Обычно отвечаю: - Мне только спросить! И в ответ слышу: - Всем тут спросить! Или: - Тут все с вопросами! Нагло открываю дверь, захожу в кабинет, закрываю дверь, одеваю халат, открываю дверь, спрашиваю «к травматологу есть на прием?» и смотрю на их реакцию.
юмор заключает в себе желание поржать в компании тех кто тебя понимает
*Всеобщее оборзение;
*хахатательный рефлекс;
*Страствуйте.
*Возбуждению не подлежит.
*негееспособен;
*Сжираем калории.
*Сопящая красавица.
*Люба - дорого, очень дорого.
*Генитальные мыслители прошлого.
*Обиделась не на шубку.
*Выйти на тропу любви.
*Ты кто такой? Давай на свидание!
*Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
*Один раз жуём.
*Волны качали его в зад и в перёд.
*Не свисти, девок не будет!
*Незнайка на нуле.
*Обделался легким испугом!
*Оставь одежду всяк сюда входящий.
* А вас я попрошу отдаться.
*Как ни с кем не бывала.
*Медаль «Замужество».
*Береги челюсть смолоду.
Жена слишком озабоченного мужа завела себе любовника-импотента.Чисто поспать.
мы русские самые демократичные люди никогда не делим праздники на свои и чужие ведь праздник… он и в Африке праздник
Пессимизм и всякие мысли о бренности существования, это болезненное состояние, сопутствующее обычно излишнему газообразованию.)))))
- Иванов, сколько можно спать?
- А сколько нужно?
Некоторые женщины, при наступлении климакса, ведут себя, как самки богомола.