!Каждый раз, когда Захар Тимофеевич подходил к избирательному штабу и видел на фронтоне свою фотографию размером три на четыре метра, его распирало от гордости. Не каждому дано добиться подобного успеха. Другие только небо коптят, до седых волос доживут - их никто знать не будет, а его, тридцатилетнего политика, портреты развешаны по всему городу. Он сфотографирован в клетчатой рубашке и в джинсах, понизу идёт броская надпись: «Голосуй за Филякова! Это - свой парень!» Ну как тут не гордиться!
Правда, его имиджмейкер Антон упорно ругал Захара Тимофеевича именно за чванство. Мол, не надо кандидату в депутаты задирать нос, нужно держаться с людьми, как с равными. Ведь не зря для Филякова выбран образ своего парня, не зажравшегося чиновника, которым он был на самом деле, а человека, знакомого с повседневной жизнью простых людей. Лишь при таком условии избиратели смогут проникнуться к нему доверием. Приходится соглашаться. Антон постарше Захара Тимофеевича, опыт имеется. Поэтому кандидат согласовывал с ним все шаги предвыборной кампании. И сегодня вызвал его для очередной консультации.
- Завтра еду в деревню, - сообщил он Антону. - Как там себя вести?
- Программа уже утверждена? - поинтересовался имиджмейкер.
- Вечером встреча в клубе. До этого я осмотрю хозяйство и зайду в гости в обычный дом, к простой деревенской семье.
- Пожалуй, лучше всего показать, будто у вас тоже корни деревенские. То есть вы - свой парень.
- Каким образом?
- Нужно продемонстрировать какие-либо деревенские замашки. Вы коров доить умеете?
- Господь с тобой! Я их только в кино видел.
- Или вот ещё такая деталь: раньше в деревнях любили пить чай из блюдечка. Хранители традиций тоже так иногда пьют. Это особый деревенский шик. И вы тоже так пейте… Только сначала дома потренируйтесь, чтобы не ошпариться…
Пребывание Захара Тимофеевича в деревне было расписано по минутам. После осмотра животноводческого комплекса, грибоварки и пасеки старый пасечник пригласил его к себе в гости. На крыльце кандидата встретило многочисленное семейство. Гостя провели в горницу, где предложили подкрепиться.
- Вам чай или кофе? - спросила какая-то молодуха.
- Чай, конечно, чай. Мы к кофе не привыкши, - ответил Филяков.
Когда в чашку были налиты заварка и кипяток, Захар Тимофеевич ловко - сказалась домашняя тренировка - налил чай в блюдце. При этом смущённо улыбнулся хозяевам:
- Привык, знаете ли, сызмальства пить чай из блюдечка. Даже в городе никак не могу отвыкнуть.
Собравшиеся, глядя на своего парня, понимающе кивали.
- Раньше у нас все так пили, - подтвердила жена пасечника. - Да ещё с сахаром.
- Я тоже люблю с сахаром, - признался кандидат в депутаты.
С этими словами Захар Тимофеевич насыпал в блюдце с чаем две ложки сахарного песка и начал его размешивать. Когда же весь сахар растворился, свой парень взял блюдце и поднёс его уже было на вытянутых пальцах ко рту, как вдруг заметил, что лица всех присутствующих вытянулись…
Разгневанный Захар Тимофеевич собирался на следующий день устроить имиджмейкеру форменный разнос. Ночь напролёт он придумывал каскад оскорблений, который хотел обрушить на его голову. Из-за этого плохо спал, приехал в штаб вялый, осунувшийся, бледный. И при появлении Антона у него хватило сил только выкрикнуть:
- Я тебя увольняю! Чтобы духа твоего здесь не было!
- За что? - недоумённо пролепетал тот.
- Что же ты, гнида, не предупредил, что сахар нужно - вприкуску
«Время исцеляет; все пройдет; все забудется» - хорошо говорить тем, кого беда обошла; для тех же кого она коснулась, ход времени остановился, никто ничего не забыл и ничего не менялось.
Чем умный человек отличается от мудрого?
Умный всегда найдёт выход из безвыходной ситуации.
Мудрый никогда в неё не попадёт.
Америка - не для меня. Стремление выжать из всего прибыль, этот педантизм омрачает радость общения с людьми, нарушает ощущение уважения к ним.
А может лучше помолчать,
Когда вам нечего сказать.
Что проку много говорить,
Мудрец всегда больше молчит.
Прошу прощенья сегодня я у тех,
С кем мне пришлось встречаться в этой жизни.
Кого обидел мой некорректный смех,
Когда смеяться не было причины.
Кого-то словом сказанным задев,
Не придавая этому значенья,
Я равнодушно мимо проходил,
А он страдал от огорченья.
Мне есть за что, ведь по моей вине
Я многих обижал, не сомневаюсь -
Бог нам прощает и простите мне,
Я перед Богом и пред вами каюсь.
Бандитизм возникает тогда, когда государство не предлагает обществу иные способы получения достойного заработка.
Как сложно иногда бывает
Нам чувства выразить свои,
Когда душа твоя не знает,
Нужны другой иль нет они.
А вдруг отказ и это часто
Лишает смелости сказать,
Слова которые напрасно,
В себе решил ты придержать.
Сказать уж лучше напрямую,
Об этом даже пожалев,
Чем не сказать и боль иную,
Конечно, тем определив.
Не всякая критика - мысль, но всякая мысль - критика.
Мысль не имеет другой формы существования.
Современные учёные мыслят глубоко вместо того, чтобы мыслить ясно. Чтобы мыслить ясно, нужно обладать здравым рассудком, а мыслить глубоко можно и будучи совершенно сумасшедшим.
-Трогаемся! Катя перекрестилась, и машина тронулась с места. Спустя минуту она влилась в транспортный поток.
- Катя, ты меня слышишь?
- Слышу, Максим…
- Сейчас тебя подрежут справа, посигналят сзади… И пускай…
- Точно, дорогой! Ты, как всегда, прав.
- Но ты не волнуйся…
- Когда я слышу твой голос, я ни капельки не волнуюсь.
- Помни, скоростной режим - не больше тридцати километров в час. И не обращай внимания на этих лихачей. Твоя задача - ехать прямо по второй полосе, до следующего перекрёстка.
- Хорошо-хорошо… А вот и перекрёсток!
- Отлично! Улыбнись гаишнику, сержанту Васину - классный мужик, хоть и в погонах…
- Да помню я про твоего Васина, мог бы и не напоминать. И кивнула, и улыбнулась. Что дальше? Выйти и познакомиться?
- Выходить и знакомиться с ним не надо. Это лишнее. А вот про то, что пора перестраиваться в первый ряд, помнить нелишне.
- Поняла.
- Скоро будет светофор, который почему-то часто выходит из строя.
- Ты опять угадал, милый!
- Поворачиваем следом за маршруткой. Обходи её слева, пока она не начала вилять из стороны в сторону.
- Есть, мой господин!
- Обогнала? Молодец! Ещё метров сто, и тормози у парковки. Целую!..
- И я тебя целую!
Катя чмокнула телефон и остановилась. Как только она открыла дверь автомобиля, то сразу попала в объятия мужа.
- Как ты? Цела и невредима? Я так за тебя волновался!..
- Ну и зря! Видишь, как классно я уже научилась водить. Может, в следующий раз я наконец поеду сама? И без твоих подсказок? А то ведь уже третий год езжу и езжу по этому маршруту, а к сдаче на права ты меня так и не подпускаешь.
- Посмотрим… - уклончиво ответил Максим и нагнулся, чтобы отвязать буксировочный трос от Катиной легковушки.
Инструкция для женщин-водителей
Подъезжаете к банкомату, остановитесь… Сдайте назад, потом - немного вперёд, потом чуть-чуть назад влево и совсем немного вперёд вправо… И так ещё несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.
Поставьте машину на ручной тормоз!
Откройте сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку, посмотрите на себя в зеркало заднего вида - достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску и, когда будете уверены, что произведёте на банкомат должное впечатление, протяните к банкомату левую руку с пластиковой карточкой… Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните!
Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего выньте её и введите обратной стороной.
Наберите PIN-код. Нажмите на кнопку «Отмена», посмотрите в записной книжке, какой у вас PIN-код. Введите его во второй раз, нажмите на кнопку «Отмена», вычеркните из записной книжки PIN-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом.
Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он немедленно сказал вам PIN-код новой карточки. Выслушайте от него всё, что он о вас думает. Припудрите носик, поправьте ресницы, подкрасьте губы, напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма? Помните, сумму на клавиатуре надо набирать цифрами, а не буквами!
Получив деньги, снимите машину с ручного тормоза, припудрите носик, поправьте причёску, проедьте вперёд метра два-три, остановитесь, вернитесь и заберите карточку!
Отъезжая от банкомата во второй раз, остановитесь метрах в десяти и подумайте, ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок: мачо он или чмо? Припудрите носик, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке, выйдите из машины и объясните этому «чмошному мачо», что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади!
Если к вам подойдёт гаишник и попросит предъявить права, позвоните мужу, спросите: где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что ваш муж думает о вашей маме, передайте трубку инспектору - пусть гаишник думает, что это ваш муж думает о его маме.
Наверняка инспектор попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где, по его мнению, у вас в машине зажигание? Вы давно не зажигали.
Выслушайте всё, что гаишник о вас думает: и что из-за таких, как вы… и что если б у него была такая жена, как вы, он бы руки наложил… На неё! Отдайте ему все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает: и что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только жене надо сначала немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придётся вмонтировать в пупок хулахуп!
Выслушав всё это, счастливая езжайте домой! Хоть без денег, зато радостная от того, что сегодня имели успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза!
Если бы немцы победили
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.