Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров :-)
Памятка уехавшего из России футболиста-африканца только что прибывшему в нее земляку.
1. Как только ты приедешь в Рашу, тебе набьют морду.
2. Не спрашивай «За что?», а то набьют морду.
3. Не ввязывайся в разговоры с чужими фанатами, а то тебе набьют морду.
4. Не ввязывайся в разговоры со своими фанатами, а то тебе набьют морду.
5. Если фанаты подерутся, то те и другие тебе набьют морду.
6. Если ты не забьешь гол, то тренер набьет тебе морду.
7. Если забьешь, то твой агент набьет тебе морду, потому что был
«договорняк».
8. Не требуй прибавки к зарплате, а то служба безопасности набьет тебе морду.
9. Если не будешь требовать прибавки, твой агент набьет тебе морду.
10. Если на следующий день улетать на матч в Сибирь, надо схлопотать желтую карточку, но тогда все игроки набьют тебе морду.
11. Если будешь требовать обмена, то тренер набьет тебе морду.
12. Если не будешь требовать, агент набьет тебе морду.
13. Если не отдал пас лучшему бомбардиру, то он набьет тебе морду, а если при этом ты забил гол, он будет неделю бить тебе морду.
14. Если ты познакомился с белой девушкой и оттрахал ее, тебе набьют морду.
15. Если не оттрахал, она набьет тебе морду.
16. Если ты пил в компании и напился, то кто-нибудь набьет тебе морду.
17. А если не напился, то вся компания набьет тебе морду.
18. А так Раша - славная страна, просто надо привыкнуть к тому, что все здесь бьют тебе морду.
19. А если ты сам захочешь набить кому-нибудь морду, то, пожалуйста, тут на каждом углу парочка фотографий каких-то типов, и все с удовольствием бьют им морду.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.
Все мы видели сюжет ералаша, где собака мальчика «странно» реагировала на команду сидеть. А вот мой сосед, походу, этот сюжет ералаша не видел!
Приехал с работы. Паркую машину, встречаю приятеля-соседа. Решили попить пивка. Пьем пиво, разговариваем, подошли к подъезду. Из подъезда вылетает запыханый сосед, волоча на поводке своего боксера.
- Привет, ты бы еще на руках своего монстра вытащил! Куда ты так несешся?
- Да млин, там по телеку чемпионат мира по футболу, а моя самка «выгуляй собаку, выгуляй собаку», посмотреть недает, мозг пилит, вот я её и выгуливаю!
Сказав это, сосед наклоняется прямо к уху своей псины и со всей мочи орет:
- СРА-А-А-А-А-ТЬ!!!
Псина от неожиданности аж подпрыгивает и гадит из всех своих отверстий прямо под себя! Радостный соседушка, уже ломится домой буксируя преходящего в себя боксера на поводке.
Я выбрасываю пустую банку:
- Ипать! Эффективный метод! Я сам чуть не обосрался от этого вопля!
- Ага, надо будет применить на практике.
- Тёма, у тебя же и собаки то нет! На ком ты хочешь это применить?
- Да надо бы ребенка к горшку приручить! Подрос, пора ему уже.
Ну что, пойдем футбол посмотрим?
Триумф математической статистики и экспериментальной физики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…
А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - «спартак», «динамо», «сделай громче» и «принеси пиво».
Футбол - это гол. Без гола, нет футбола.
Да, мне не нравится футбол… мне нравятся футболисты)))
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ЖЖУТ:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.
Португальцы идут вперед. Про свой зад они просто забыли.
Уж не знаю, чем вратарь остановил свой мяч, но он застрял между ног.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах - 9-й. С чем это связано, объяснить не могу, но вряд ли с размером.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась…
Хуле Лопес бьет по воротам…(пауза)… Хуле - это имя такое.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Дочка (10 лет) анекдот рассказала:
- Бабушка, Вы у стадиона живёте?
- дада-дадада-дададада-дада))))))))
Перестал ходить на женский футбол - забивают мало и майки не всегда снимают …
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу)))
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдём на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
недавла прочитала в в каком то журнале *Ромео Бэкхем- средний сын ВикДэвида Бэкхема- предложил родителям назвать будущую сестренку *Джастин Бибер*** ОМГ -------ты ведь пошутил малыш?