Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.
Образование - это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.
Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.
1. Крестовые походы были за золотым руном
2. В римском Колизее происходили бои рыцарей
3. Одержал победу на Куликовом поле Александр Невский, благословил его при этом Мономах
4. Невский разгромил шведов под Полтавой
5. Крестный ход = крестовый поход
6. Бог искусств - Парфенон
и др. ужастики… только на зачете по культурологии во всех университетах страны!!!
PS. искренне жаль и страшно.
5 класс. - Кто-нибудь учил?
8 класс. - Кто-нибудь читал?
9−11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?
1-й курс института: - Забудьте, всё чему вас учили в школе
Я учу три песни про новый год!!!
- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.
Учитель: Образуйте одно предложение со словом сахар.
Ученик: Утром я выпиваю стакан чая.
Учитель: А где же тут сахар?
Ученик: В чае.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать - СВОБОДНАЯ КАССА!
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика…
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упо%но пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на «военку» ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить «раненого» на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в «госпиталь».
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим «раненым» оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным «раненым». Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то «бредил» в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до «госпиталя», встретивший нас там полкаш закричал:
«Перемать!!! #$#!!! «и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по «военке» нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос…
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно?! За экзамен - два. За стриптиз - пять.
И наступила сессия. И живые позавидовали мёртвым.
согласитесь, что сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд???