Мой кот сам попросил его кастрировать. Что это говорит за праздник такой месяц март без виагры?
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.
Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли:-)))
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял…
- По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке…
Он: «Ух ты … какие пилюльки интересные. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?..»
Фармацевт, философски и доверительно: «Она самая…»
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
- Круче! «Растишка» от «Данон»!