Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…
Из юности, чье-то очень личное
Верность - больной вопрос.
В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?
Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное - обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.
Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? - значит, мужу верна. Решила жить - изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? - значит любишь, верный муж; выпил пива? - изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Отношение к увлечениям на стороне
Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая - отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?
Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.
Совершенно традиционно - когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой - замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? - познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.
Для кого-то такие варианты - дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.
Самые счастливые семьи - те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.
В чем смысл верности
Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом - когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж - благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, - это вполне реально и в наших условиях - осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей - предмет их гордости и восхищения окружающих.
Счастье любви - когда «фактически заняты сами собой» уходит на второй план
Все не прочь, чтобы понимали их, да не все хотят понимать других.
«Хорошие» стараются угодить всем.
«Плохие» делают то, что считают нужным.
Пока «хорошие» тешат свое самолюбие самозабвенным служением, «плохие» создают основу и опору для себя и своих близких, думая о своих интересах, об удовольствии, о возможности в будущем жить еще лучше.
У «хороших» одно удовольствие - пожертвовать еще чем-то, еще от чего-то отказаться, еще без чего-то обойтись.
«Плохие» любят комфорт, хотят большего, ценят то, что имеют, и не собираются делиться «последней рубашкой», хотя бы потому, что у него есть запас всего, в том числе и рубашек.
«Хорошие» тайно грезят о воздаянии за заслуги, «плохие» ценят себя, все, что имеют, а также право других считать себя ценными и иметь.
Это не репертуар техник в стиле «сделай так, положи руку туда, двигай бёдрами 30 раз в минуту, и она/он кончит», и вам не нужно исчислять своих любовников сотнями (или даже десятками), чтобы быть хорошим в постели. Достаточно желания и правильного отношения к вопросу.
Итак, хороший сексуальный партнёр: умелый, добрый, щедрый.
Вкратце
Умелый партнёр готов учиться и пробовать новое.
Добрый заботится о том, с кем спит, и после секса оставляет его/её в лучшем состоянии, чем до него.
Щедрый любит доставлять удовольствие, не ожидая моментального и симметричного ответа.
Как стать умелым
Учитесь и спрашивайте
Капитан Очевидность напоминает о факте, который поразительно часто забывают: секс - это навык (много чего ещё, но навык тоже). Никто не садится за фортепиано с врождённой способностью сыграть третий концерт Рахманинова. Или «Собачий вальс». А умение играть вальс (то есть наличие опыта в сексе) не делает вас виртуозом.
Новый партнёр - это новая симфония и новый шанс чему-то научиться. Самый простой способ это сделать - задавать вопросы.
Пройдя первый вопрос на пути от взаимного желания к сексу (вопрос о согласии, когда оба говорят «да, хочу»), гетеросексуальные пары систематически пренебрегают другим. Не менее важным.
Что тебе нравится?
Когда вы идёте в кино или в ресторан, вы вместе решаете, куда и в какой, верно? Вы обсуждаете свои вкусы, ищете контакт, тасуете варианты. В сексе должно быть так же. Можно до, можно в процессе, но этот разговор должен состояться.
Не опирайтесь только на опыт, он в любом случае не универсален. Не думайте, что «всем всё и без разговоров ясно». Так делают люди, считающие сценарий стандартного порноролика верхом сексуального мастерства. Поверьте, вы можете лучше.
Пробуйте
А вот худшее, что можно сделать в сексе, - играть в «раскраску по номерам». Иначе говоря, не застревайте в какой-то последовательности действий. Даже если она всегда работает для нынешнего партнёра и вы не меняете паттерн по принципу «зачем чинить то, что не сломано», я с трудом представляю себе человека, который убежит в ужасе, если вы предложите внести в эту схему разнообразие. А если такие люди есть, вы не захотите с ними спать.
Новое не обязательно значит радикальное.
Если вашей девушке нравится «наездница», предложите «перевёрнутую наездницу». Ваш секс всегда в постели - попробуйте на кухонном столе. Я могу долго продолжать и повышать градус, но, думаю, мы поняли друг друга.
Секс - это настолько богатая штука, что превращать его в рутину из-за собственной лени - просто преступление, и всегда есть шанс, что в поисках вы наткнётесь на то, что вы или ваш партнёр, оказывается, обожаете.
Как стать добрым
Будьте внимательны
Начнём с азов: здоровье и контрацепция. Невозможно быть добрым, не думая о потенциальных последствиях страсти как для себя, так и для другого.
Про безопасность с новым партнёром на вечер я говорить не буду: тема слишком большая. Просто здраво оценивайте риски. Что касается партнёров постоянных, девушкам стоит поговорить с гинекологом об альтернативных типах контрацепции. У спирали, таблеток, импланта есть свои плюсы и минусы. Изучите их. Парням рекомендую проявить характер и не спихивать 100% ответственности за беременность на девушку. Хотя бы носите «резинку» в кошельке на крайний случай и не кончайте внутрь без чёткого согласия партнёрши.
И ещё, парни, если практикуете метод прерванного полового акта, надеюсь, вы железобетонно уверены в своём самоконтроле.
С физикой разобрались, теперь о высоком.
Добрый партнёр заботится не только о теле того, с кем спит, но и о его/её эмоциональном комфорте.
Сколько бы вы ни знали друг друга, перед вами живой человек, который хочет к себе элементарного уважения. Его можно проявить по-разному. Будьте вежливы. Не давите и не манипулируйте. Не лукавьте. Скажем, если для вас это на один раз, не притворяйтесь, что влюблены по уши. А если вы сейчас хотите оправдаться, мол, без притворства вам «не дадут», зачем вы читаете эту статью?
Несите ответственность
Если секс всё-таки закончился неприятностью (травмой, болезнью, нежелательной беременностью), ответственность за неё общая, и вы должны принять свою часть.
Во-первых, если в произошедшем есть ваша вина (вы сделали больно, вы настояли на сексе без защиты) - извинитесь. Это не мелочь, и это важно.
Во-вторых, обсудите дальнейшие действия. Попросите о посильной помощи, если пострадали вы. Окажите её, если пострадал партнёр. Обидели - утешьте. Надо лечиться - пролечитесь оба. Если есть подозрение на беременность, купите экстренную контрацепцию (это в любом случае лучше, чем аборт).
Как стать щедрым
Не будьте эгоистом
Суть проста: если вашему партнёру ужасно чего-то хочется и это не вызывает у вас симметричного восторга, но и отвращения не вызывает - сделайте.
«Но и отвращения не вызывает» - важная поправка. Я никого не призываю записываться в мученики во имя чужого оргазма. Если то, чего хочет ваш любовник или любовница, закончится сценой, где он/она лежит на кровати в посткоитальном забытьи, и вы - на половичке в ванной в позе эмбриона и луже собственных слёз, не делайте этого, пожалуйста.
Я говорю о вещах, которые для вас, ну, окей. Не кошмар, но и не экстаз. Ничего особенного.
В идеальном мире мы все хотим и любим одно и то же, но даже у очень совместимых пар такой идиллии не бывает.
Ваши желания будут расходиться. Это нормально, и это не повод отказывать человеку в удовольствии.
Если этот подход возмущает вас («А как же я! Я тоже должен хотеть!»), у меня есть два слова: оральный секс. Это преимущественно (если мы не говорим о позе 69) удовольствие для одного, но ведь нам не кажется, что человек, который его делает, идёт на какую-то дикую жертву?
Отбросьте стыд и сомнения
Какой толк от того, что вы умеете делать классный минет, если вы стесняетесь его инициировать?
Умение дарить удовольствие несовместимо со стыдом от него. Он отравит весь опыт и придаст даже совершенной технике привкус фальши, который большинство людей моментально учуют. Представьте, что вам на праздник вручают подарок, но стоит радостно протянуть руку, отстраняются и нелепо шаркают ножкой. Не знаю, как вы, а я бы подумала на такое: «Ну не хочешь - не дари, что за детский сад?».
Если уж дарите, делайте это от души. Не уверены, что партнёр этого хочет - спросите. Ничего страшного не случится, страх показаться нелепым и неопытным - это тоже от стыда.
Я хочу сделать Х, хочешь?
Разве это так уж сложно?
Главный совет
Я немного слукавила. Это всё-таки репертуар техник. Нет, я не говорю, что быть умелым, добрым и щедрым плохо. Хорошо, даже очень. Просто считайте, что это были советы первого уровня, которые помогут людям с ещё не очень развитой сексуальной сферой.
А вот совет второго уровня: включайтесь.
Секс и страсть требуют погружения и потери контроля. Причём потеря контроля не равна вседозволенности («нет» по-прежнему значит «нет»). Речь о спонтанности, о стремлении выражать своё желание, плыть на его волне и вовлекать в это движение партнёра.
Только так вы сможете на время снять фуражку «честного гражданина», перестать всё анализировать и держать руку на пульсе, отдавшись его биению.
В идеале секс - это почти транс, где партнёры настолько слились, что питаются эмоциями и удовольствием друг друга. Оба много дают и много получают.
В этом состоянии вы будете ловить чужие желания на лету, порой без слов, на чистой эмпатии, а те слова, которые вы захотите произнести, будут искриться и заряжать вас обоих ещё больше.
Это состояние требует раскрепощения, доверия и, главное, искреннего желания. Не просто сбросить напряжение и получить разрядку, а вступить почти в симбиоз, и не абы с кем, а именно с этим человеком, с его телом, его эмоциями.
Если вы неспособны включиться в такое слияние, ваш любовник может быть самым умелым, добрым и щедрым на свете, особой погоды это не сделает - на том берегу его никто не встретил. Это будет просто секс. Обычный. Через неделю вы о нём и не вспомните.
Поэтому мой вам совет: любите секс, любите того, с кем спите, и самого себя. Развивайте свою сексуальную сферу. Позвольте себе этого хотеть. Будьте искренни, падайте в омут, хотя бы на время. Оно того стоит.
Расширять кругозор нужно с теми, кто относится к твоим позициям с таким же уважением, как и ты к его.
Прежде чем поругаться с человеком, попробуйте узнать, что его беспокоит. Возможно после этого вы не только передумаете с ним ругаться, но и захотите стать ему другом.
Лучшая поддержка - держаться вместе.
Бывает, надо отгородиться ото всех, чтобы не потерять с ними связь.
1. Теплое и душевное отношение от женщины, с которой Вы недавно познакомились, означает всего лишь теплое и душевное отношение, а не желание с Вами переспать.
2. Женщина, как правило, надолго задерживается с теми, кто может ей что-то дать: деньги, власть, знания, имущество. Если у Вас нечем с ней поделиться, то вряд ли с Вами будет достойная. Рая в шалаше нет, там есть только хронический вынос мозга.
3. Вас раздражает, что у нее сразу семь пятниц на неделе, все решения постоянно меняются и Вам уже начало казаться, что она манипулирует и издевается над вами? Добро пожаловать в мир женщин! А 4. А если у нее несколько раз в день меняется настроение? Она «странная» или «у нее месячные»? Ответ: см. пункт выше.
5. Хотите, чтобы женщины Вас ценили и уважали, научитесь видеть в ней человека, а не только ее вид спереди и сзади.
6. Мужчины считают, что женщины, смотря на них, уже мысленно представляет его своим мужем и отцом ребенка. Далеко не каждая и далеко не на каждого, но если в Вашем случае это именно так, то можете этим гордиться, для нее Вы тот единственный, которого она ждала всю жизнь. Но если Вам не по пути, то лучше расходиться сразу, а не ждать две полоски.
7. У каждой женщины есть своя обратная «дурная» сторона, поэтому берегитесь Настенек из сказки «Морозко», так как они больше всех вводят в заблуждение.
8. Из всех женщин для жизни лучше выбирайте тех, кто поумнее, с ними можно хотя бы договориться. Даже не рассчитывайте на то, что дура будет молчать, слушаться Вас и тихо сидеть дома. Напротив, хронический вынос мозга гарантирован.
9. Вам кажется, что она обсуждает с подругами сравнивает размеры вашего достоинства с размерами ее бывших? Расслабьтесь, потому что с подругами женщины обсуждают вашу машину, квартиру, подарки, цветы и походы в рестораны и никому нет дела до Ваших анатомических особенностей. Женщины слишком сосредоточены на поклонении себе любимой.
10. Почему все ваши деньги уходят на ее красоту, а Вам из семейного бюджета не могут выделить средств который месяц даже на новую рубашку? Возрадуйтесь, Вас не будут подозревать в измене, так как на такого явно никто не позарится и не уведет.
11. Женщины привыкли выставлять мужчин пошляками, оставаясь при этом чистыми и невинными. Считается, что только мужчины раздевают женщин взглядом. На самом деле, женщины также как и мужчины фантазируют о размерах мужского достоинства и других особенностях Вашего тела.
12. Запомните: женщины мыслят материально. Стрельба глазами, расстегнутые пуговички на рубашке с кудряшками на груди, пикап и все другие примочки действует на одиноких, сексуально неудовлетворенных, с заниженной самооценкой женщин.
13. Если, действительно, хотите понравиться женщине или хотя бы привлечь ее внимание, начните с ней общаться. Цветы и подарки никто не отменял.
14. Тем, кто боится ярких, красивых, успешных женщин и довольствуется «серыми мышками», надо работать над своей самооценкой и уверенностью в себе. Серая мышь сделает Вашу жизнь серой и скучной, впрочем также вяло будет у Вас и с другим делом.
15. Мужчины, которые привыкли ждать, когда женщина позвонит или напишет первой - неудачники по жизни. Большинство мужчин в принципе тормозят страшно. Женщин надо брать и точка. Внезапностью, настойчивостью и упорством.
16. Думаете об измене и тешите себя фантазиями о полигамности мужчин? Если хватит на всех денег, то валяйте! В любом случае женщины тут уж точно ни при чем: Вы изменяете себе и своему выбору.
17. Вы изменили ей, потому что она, оказывается, не любит секс так, как Вы? Замечу, что хороший секс с любящими мужчинами обожают все женщины.
18. Не получаете от нее всего того, что Вам хотелось бы? И это после всего того, что Вы для нее сделали? Не годится! Устройте ей субботник, пусть отрабатывает все полученные от Вас цветы и подарки! Женщина должна Вас слушаться!
19. Не давайте женщине власти над всей вашей жизнью (контролировать Ваш день, заработок, режим). Чрезмерное ее проникновение вредит Вашему психическому здоровью.
Существует такой стереотип, что завести близких друзей можно только в детстве, школе или институте. Дескать, в этом возрасте мы все были открыты друг к другу, отношения проверялись годами и поэтому по праву могут называться «настоящей дружбой».
Действительно, это большая удача, когда общение, завязанное в детстве, продолжается многие годы. Но чаще всего случается по-другому. У каждого из нас своя дорога, вырастая, мы обнаруживаем разность интересов, взглядов, жизненных целей. И в один прекрасный момент ты понимаешь, что некогда близкий тебе человек кажется уже совсем чужим. И единственное, что вас объединяет - это воспоминания о том, как вы вместе провели школьные годы.
Общение с друзьями из детства для нас особенно ценно, ведь эти люди знают нас такими, какими мы были много лет назад, видели наш путь, помнят, о чем мы мечтали. Они - свидетели нашей жизни.
К сожалению, не у всех получается поддерживать связь с друзьями из детства. В своей терапевтической практике я часто сталкиваюсь с тем, что многие люди чувствуют нехватку в своей взрослой жизни общения с единомышленниками, задушевных разговоров с небезразличным к себе человеком, дружеского плеча или жилетки рядом в периоды, когда особенно тяжело.
Удивительно, но многие люди всерьёз полагают, что настоящую дружбу невозможно завести в зрелом возрасте, тем самым обрекая себя на одиночество. Для меня лично это такой же миф, как и то, что любить по-настоящему можно только один раз в жизни.
При наличии желания и открытого сердца, можно выстроить крепкие дружеские отношения в любом возрасте.
Однако для начала следует разобраться с убеждением, что взрослые люди в друзьях не нуждаются, все заняты своими делами или семьёй, и ни кому нет дела до вас и ваших проблем. От части это где-то и так. Действительно, активный темп жизни диктует свои правила, и люди озабочены, в первую очередь, своими проблемами. Тем не менее, среди нас очень много занятых, но одиноких людей. Не задумывались ли вы, что бурная внешняя деятельность часто нужна для того, чтобы заполнить пустоту внутри? Некоторые настолько отчаялись найти близкий душевный контакт, что ушли с головой в работу и поверхностные отношения, чтобы не ощущать всю боль и тоску одиночества. На самом деле в современном мире никто не побрезгует настоящей дружбой. Поэтому, если вы считаете, что являетесь единственным одиноким человеком на свете, который нуждается в общении, а остальные нет, то вы глубоко заблуждаетесь, что в данном случае не плохо.
Стоит помнить, что крепкая дружба - в некотором смысле, не существительное, а глагол. Это действие двоих людей, направленное на то, чтобы сблизиться, понять друг друга, выстроить гармоничные и безопасные отношения, в которых будет достаточно поддержки и уважения. В этот процесс необходимо вкладываться, чтобы образовать действительно стоящий союз. Наивно полагать, что хорошая дружба сложится как-то сама по себе. Также не стоит надеяться на то, что доверительные отношения - дело быстрое. Взрослые люди более осторожны, чем дети, в выборе собеседника. Нам необходимо долго присматриваться к человеку, прислушиваться к себе - моё или нет. Как и в детстве, взрослая дружба строится месяцами, годами. Если вас это не пугает - то можете попробовать завести себе новых друзей.
Ниже я попробую привести некоторые обобщенные рекомендации для тех, кто не знает, с чего начать.
Во-первых, оглянитесь вокруг. Наверняка вы увидите в своём окружении 1−2 человек, которые вам кажутся более приятными, чем другие люди. Если кроме работы у вас нет никакого сообщества, а там где трудитесь, друзей заводить не хотите - то выберите себе курсы по интересам и возьмите годовой абонемент. Будете присматривать себе друзей там.
Начните медленно сближаться с теми, кто вам более симпатичен. Делайте это не навязчиво. Вначале просто здоровайтесь и улыбайтесь. Иногда говорите комплименты по поводу внешнего вида и успехов. Всем людям без исключения нравится, когда им говорят что-то приятное. Через пару недель - месяц задавайте вопросы про интересы, увлечения, спрашивайте о какой-нибудь ерунде. Смотрите на реакцию. Если есть потепление в контакте, собеседник вам улыбается, здоровается, интересуется вами в ответ - значит, вы на верном пути.
Постепенно общайтесь больше и чаще. Обсуждайте обстановку вокруг, деятельность, в которую вы оба вовлечены
Обращайте внимание на мелочи, которые формируют представления о вас, как о человеке. Будьте пунктуальными, не перебивайте собеседника во время разговора, осторожно обращайтесь с критикой, не учите жизни вашего нового друга без его на то просьбы, не подчеркивайте своё превосходство, не язвите. При этом не стоит заискивать, выражайте свое мнение с достоинством, помните о том, что в отношениях оба равны и оба важны. Казалось бы, элементарные рекомендации. Но некоторые люди о них забывают, а потом искренне удивляются, почему никто не хочет с ними общаться.
Будьте интересны людям. Для этого нужно быть интересным в первую очередь себе. Читайте книги, ходите в кино, театры, освойте новое ремесло, хобби. Не сидите дома в четырёх стенах - так вы привыкаете к изоляции. Вместо этого проявляйте искренний интерес к тем, кто вам симпатичен.
Бывает так, что человек вам понравился, вы инициируете общение, а он не идёт на контакт. В этом случае попробуйте сбавить темп. Здесь есть два возможных варианта - или человек боится сближаться, или вы ему не очень нравитесь. В первом случае вам понадобится больше времени на установление отношений. Во втором случае - не тратьте свои силы на то, чтобы заинтересовать и понравиться. В дружбе вы не должны кровью и потом добиваться внимания человека, который вам симпатичен.
Кроме того, в дружеских отношениях важно не впадать в 2 крайности. Первая, это когда ради другого я готов (готова) на все, позабыв о себе, своих интересах, границах. Вторая крайность - тянуть одеяло на себя, требовать от друга постоянной вовлеченности в свою жизнь, и обижаться, если приятель не может или не желает быть с вами в контакте всегда, когда вам это необходимо.
Не зацикливайтесь на одном друге. Если вам повезло, и удается выстраивать действительно крепкие и хорошие отношения с одним человеком - здорово! Почему бы не расширить диапазон людей, с которыми вы общаетесь? Я не согласна с поговоркой - «старый друг лучше новых двух». Хорошо, когда есть и те, и другие. Искренний интерес к другим людям, открытое сердце плюс ясные границы - залог хороших дружеских отношений.
Скажи, за что тебя любить?
За одиночество ночами?
Или за долгое молчание?
И за манеру не звонить?
Скажи, за что тебя любить?
За безразличие и сухость?
За прямоту? А может, грубость?
И за приём с плеча рубить?
Скажи, за что тебя любить?
За затяжное ожидание?
Или за опыт расставания?
За то, что не могу забыть?
Скажи, за что тебя любить?
…Неблагодарное искусство,
любить того, в чьём сердце пусто,
гуляют сквозняки…
Не в нашей власти это чувство,
ведь люди любят не за что-то,
а любят - вопреки!
В этой сфере подмена понятий происходит очень часто и, судя по всему, нечувствительно. Я имею в виду ситуации, когда явно инфантильную манеру поведения называют «женственной». А ведь это две ГРОМАДНЫЕ разницы.
Проявляется по-разному: прямо, косвенно. Вот, например, хэндмэйдовая брошка с вязаной птичкой - милая вещица. Мастер позиционирует её как «женственную». Но, на мой взгляд, в ней совершенно нет ничего взрослого женского, зато полно милого детского. И цвета соответствуют: розовенькая, леденцовая.
Или так: «Мы с сыном у мужа «детки», а он нам - «папочка», - приводит женщина доказательство своей женственности.
«Ми-ми-ми», «а-ня-ня» и прочие игры - это мило, няшно, приятно, но это вещи «Ребёнковские», а не Взрослого. Женщиной же, на мой взгляд, можно называть только взрослого человека (с мужчинами аналогично). Невзрослая женщина - это девочка. Девочкой быть нормально - до 18, сорокалетняя же девочка выглядит уже немного странно…
Бывают моменты, когда хочется и можно (или даже нужно!) побыть ребёнком, в этом состоянии - пожалуйста. Но не нужно называть это «женственностью». Женственность - это качество, присущее женщинам. Женщина - это взрослый человек с женской гендерной идентичностью. А детское эго-состояние - это состояние ребёнка.
Кому интересна такая инфантильная «женщина» (т.е. по сути ребёнок)? Она интересна таким же «мальчикам» - инфантильным мужчинам; «родителям» - «папам» и «мамам» (т.е. взрослым людям, предпочитающих родительскую позицию по отношению к другим взрослым людям), и, очень осторожно предположу, что и «психологическим педофилам», которые осознанно выбирают себе такую женщина. А что? В некоторых аспектах она очень удобна: несамостоятельна, решать за себя не может (не имеет права, если она в позиции ребёнка, ведь на неё распространяются права и обязанности ребёнка, который может капризничать или быть милым, но обязан слушаться взрослого). И так далее. Подчинённую позицию, уязвимость, неопытность, слабость часто относят к признакам женственности - так сложилось исторически - из-за этого так легко перепутать и назвать круглое мягким, приписать инфантильное поведение и мышление к женственности.
Я - фикция… пустышка… нет меня…
- Прости за эти вспышки… пятна… сопли…
Ты истину отринул, не приняв…
Остался не дожеван пуд той соли,
Что ссыпалась на рельсы под колеса
Судьбы чужой - состав груженный,
Или тележка, что за паровозом,
Или жестянка, что из-под тушенки…
…Как в фильмах о любви… Ты помнишь?
Наигранность героев /героинь/…
Я не хочу подобием быть /клоном/…
…А ты, попробуй, мои сны, покинь…
- Лишь только в них ты - настоящий…
С бессонницей, который день подряд…
Дружу…
Кто ищет, тот обрящет…
А мы из тех, кто жизнь дробят
На «до» и «после» … пробужденья…
Остатки, слизывая соли, при минус тридцать
- Теряют смысл слова…
Мгновенно…
И всякий смысл теряют мысли…
Прости меня, во всем виновна ты сама.
В своих бредовых снах, смешала явь и сказку,
Сегодня в небесах царицею луна,
Нежна и холодна, безумна и опасна.
Так многое хочу, тебе, я рассказать,
Но шпаги рукоять, мои сжимают пальцы,
Пойми, я не из тех, кто привыкает брать,
Кто привыкает брать, но отдавать боятся.
Не нищий я, не принц, не рыцарь, не поэт,
Не проповедник, нет, хотя и верю в бога,
Опять в глазах твоих, я вижу лунный свет,
Который каждый раз меня зовет в дорогу.
Так многое хочу, тебе, я рассказать,
Сегодня сад и дом застыли в странном танце,
Пойми, я не из тех, кто может все отдать,
Кто может все отдать, без ничего остаться