- Меня никто не любит
- А должны?
А спонсор завтрашнего дня «С Новым годом!»
С Новым годом - Спасибо, тебя тоже.)
Вот и подошел к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, похудел, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. С наступающим!)))
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать заниматься сексом.
Женщины: В следующем году хочу сбросить 10 килограммов.
Дед Мороз: Окей.
Новости на следующее утро: Курс доллара составил 150 рублей…
вот мчится тройка удалая
на ней лежит румяный дед
в дрова дымину стельку зюзю
одет
даже не подержишь
на руках дитя
самка богомола
думала едя
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Вот народ и побежал проверять зрение.
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пи@дец как понравилась…
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Оху@тельно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…)
."Можно зря не щёлкать пультом, -
Что ни кнопка - госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…"
- Я хочу услышать три самых главных слова…
- Там снег выпал …))))))
я с вами в облаках витаю
для разговоров сотни тем
а с ним коленки натираю
и ем
Дошутились, бл@дь…148 августа…)))
Засовываешь карту в банкомат, жмешь «Показать остаток», а он такой :"Вы - неисправимый романтик! Показать на карте ближайшую церковь?".
- С Новым годом!!! , - сказал праздник
- С голым задом!!!, - огрызнулся кошелёк