- Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. - уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.
Корабль ощутимо накренился - еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
- Вода прибывает, товарищ капитан… - робко протянул кто-то из передних рядов. - Что же нам делать?
- Слухи о воде совершенно лишены обоснований. - убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. - Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. «Так и знала, что брешуть это все!» - проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. «Национал-предатели, мля!» - смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка - там били человека, который сказал, что корабль тонет. Вода прибывала. Задние ряды разливали на троих - сегодня был день Величия и Процветания. Кто-то включил радио, по которому крутилась речь капитана о том, что корабль идет по курсу, и никакого айсберга не существует. После речи ведущие стали обсуждать, как тонут чуждые вражеские корабли, и пришли к выводу, что их не жалко. У кормы начались танцы, хотя вода там была уже почти по пояс. Шлюпки, в которых уплыла команда, терялись вдали. Весело звучала гармонь. Начинался новый день.
на лабутены попросила
добавить тридцать тыщ рублёв
а я представил белых тапках
её в)
- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
-Дорогой, купи мне сертификат на посещение СПА-процедур?
-Такие процедуры посещают только дуры! Лучшие СПА-это идти в СПАльню, лечь там на кровать и хорошенечко поСПАть…)
-Какие бывают государственные строи? Из истории ты какие знаешь?
-Феодальный, капиталистический.
-А рабовладельческий?
-А да, этот строй сейчас у нас-арабовладельческий-всеми запасами нефти и газа в мире владеют арабы!
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
-Тепло, дедушка!
-А, так вот у кого мой обогреватель, а я по всей деревне ищу, хожу!)))
- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.
Почаще вникай в свои собственные мысли. В них ключ к гармонии и процветанию. Разгребешь в голове, разгребешь и в жизни.
-Крошка моя, я по тебе скучаю!
-Коля, у вас там в России все настолько плохо с продуктами, бедный - раз Вы такие песни сочиняете!)))
Русская женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдёт. Ни уехать от неё, ни спрятаться.
Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…)
- Изя, как тебе эта новая мода присутствовать при родах?
- Всё бы ничего, Сёма, но обидно, если при этом не ты присутствовал при зачатии.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.
Богата земля русская хромосомами, да бедна извилинами.