Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Я даже знаю, кто так не думает, а кто думает не так, а кто так не думает, думает наоборот не как тот, кто думает обратное…)))
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении…)))
А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении итогов выборов.
Одно из отделений Американского Ку-клус-клана заочно приняло
Обосновывая свое решение члены совета организации заявили:
- Только настоящий расист может так изобретательно издеваться над негром.
Итоги секса с дирижёром:
в дрова раздолбанный рояль,
а саксофон, кларнет и флейту
теперь и в руки стыдно брать…
Майонез предать забвению,
Не полезный он продукт.
А любимый «Оливье»
Заправлять лучше стрихнином.,
И кормить своих подруг.
Следом выбросить сосиськи,
Их нельзя на бутерброд,
В них ведь-только сиськи-письки.
Как же можно их то в рот?
(То ж порнушкой отдает)
Макароны забракуем,
Лучше уж жевать овес!
Выбросим ковры мы смело,
Нафига нам пылесос?
(Деньги целыми остались)
Памперсы-то зло вселенной!
Ведь от них одни проблемы,
Лучше писать на ковер,
(Мы ж решили его выбросить)
Мы прикупим пылотер!
(Что это сама не знаю,
в рифму просто так пришлось)
«Травку» «Колой» заливаем,
Ужас дикий получаем,
Все девчата не до смеха,
Критиков пошлем лесом.
Там им самая дорога,
Там медведь их ждет в берлоге.
- Мы понимаем друг друга с полусло … ???
- … нёнок??? …)))
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош -
допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается,
в помещение входит Кадыров с автоматом на плече.
Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем…
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко.
А руками трогать пидоров мне Коран не велит…,
- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так вн же не пдор…,
- приободрившийся Ляшко тычет пальцем
в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!!
- торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку падла,
на жинку свою наговорю…
Читаете? Умнички… А теперь быстренько сгоняйте и проверьте, не горит ли у Вас что-нибудь на плите или в духовке??? …)))
Секретный бункер в Брюсселе Присутствуют: Франсуа Олланд, Ангела Меркель и ещё какие то маловразумительные личности из ЕС.
Меркель (по бабьи завывая): Это чёж творится, господи ?! Зарезал ! Без ножа
зарезал ! По миру пойдём ! Сдохнем зимой ! Франсуа ты чё молчишь? Олланд (хмуро): Надо звонить. Меркель: Ну так звони ! Олланд (испуганно): Не-е-е, я ещё от его молчания, после наших санкций не отошел. Думал мне работяги на верфи эти проклятые «Мистрали» в анус засунут.
И вообще, Ангела, вы у нас локомотив экономики, так что прошу… Дамы так
ссскать вперед ! Меркель: Перевелись в Европе мужики, одни ахтунги …(берёт телефон, набирает
номер) Алло… Темнейший: Здравствуйте, госпожа канцлер Меркель: Вов, а Вов, тут по Лайф Ньюс показали что вы с китайцами там чёй то подписали … Темнейший: Да, мы с нашими китайскими друзьями, подписали 30-летний
газовый контракт Меркель (рвет на себе волосы): 30-летний!!! Темнейший: Да, на 30 лет. Сумма первого этапа контракта 400 ярдов. Меркель (рвет на себе волосы с удвоенной силой): Вов, а Вов, ну дак это… мы ведь
тоже друзья… Темнейший: Ангел мой, вы не друзья, вы гандо… кх-кх, вы пипора… ммм… вы -
партнёры Меркель: Володя, вспомни сколько между нами было хорошего… Темнейший: Анжела, мы всё помним и 1812-ый, и 1941-ый… Меркель: Володя, не будь таким злопамятным. Мы были молоды, нам были
нужны деньги. И ресурсы. И рабы…(в испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что
брякнула лишнего) Темнейший: Анжела, я не злопамятный, просто я злой и память у меня хорошая
… Меркель: Володя, давай всё забудем … Темнейший: А санкции? Меркель: Дались тебе эти санкции ! Если хочешь знать - это была шутка ! Мы думали спрячемся, такие, в комнате. Ты войдешь, а мы выскочим и крикнем: "
СЮРПРИЗ!!!" тьфу, «ШУТКА!!!» Правда, Фансуа? Олланд (зачем-то кивает): Бес… ды! Темнейший: Вам шутки Петросян, что ли, пишет? Как дети, мля … Секундочку, тут
Лавров подошёл с каким то документом (судя по всему изучает документ, потом
слышно как Темнейший обращается к Лаврову: Вроде все нормально… Но вот тут
надо поправить. Вы к президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно
писать с большой буквы… Да и «в .опу» пишется отдельно… а так, пойдет…) Итак,
Ангела на чем мы остановились? Меркель: Ну там, санкции, шманкции… Темнейший: Хорошо. Мы готовы выполнять взятые на себя обязательства. Но в качестве жеста доброй воли, ЕС должен выполнить два условия. Олланд, Меркель (хором): Все что угодно ! Темнейший: Первое - газ вы покупаете на российско-украинской границе, а дальше епи. сь сами ! Олланд, Меркель (хватаются за головы): Ой мляяя… Темнейший: И второе - вы издаете учебник с цитатами Кличко и вводите в школах
обязательный предмет - кличковедение Олланд, Меркель (в отчаянии):ТОЛЬКО НЕ ЭТО !!
А давайте, мы все же попробуем,
НЕ все в жизни, прохлопаем ПОПОЮ,
А давайте, мы все же научимся,
От соблазнов житейских не «ПУЧИТСЯ»,
И дай БОГ, у нас все и получится)
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Ну где она, эта кнопка в претензиях «какая-то хрень». И чтоб удалялось автоматом))
Я оптимист, и когда кто-то утверждает, что он с другой планеты, я с ним не спорю, всё может быть и планета долб@ебов где-то все-таки есть!!!)))