Бывая у знакомых, я его не замечала, он меня не интересовал. Я не могла понять, почему мои приятельницы были просто очарованы им.
Но стоило ему появиться в нашем доме, как у меня словно пелена с глаз упала!
Я могу устоять перед красотой, шармом, но не умом!
Когда она умна - это привычное явление, но чтобы он!
Он знал всё: от квантовой теории до ямба и хорея! С ним можно было говорить на любые темы! Если у редких экземпляров мужского рода и обнаруживались проблески., то они их выдавали за лазерное излучение потрясающей эрудиции!
Ах! Он был совсем другим! Он просто делился с тобой своми невероятными познаниями, а тебе казалось - он прочёл твои мысли…
Находясь в возрасте за…, я вновь любила!
О, это прекрасное чувство невесомости! Я не ходила - парила, этакая птица Феникс, выпорхнувшая из пепла нудной семейной жизни.
Он устремил на меня глубокий тёмный взгляд и… неизученная колдовская химическая реакция свершилась: я просто растворилась, исчезла в нём!
Только теперь я понимала, почему муж так не хотел, чтобы он появился у нас…
Я как-то мгновенно забыла о своих обязанностях хозяйки, матери, жены.
Каждую минуту я хотела разделить с ним, и только с ним!
Муж не выдержал! И, грохнув дверью, ушёл…, наверное, в магазин, так как в доме было - шаром покати.
Кончики моих пальцев так дрожали… Я не решалась прикоснуться к нему, чтобы не выдать своего состояния… Наконец-то вспомнила, что нужно дышать…
Всё в нём было безукоризненно, кроме этого дурацкого имени!
Как могли родители назвать своё детище так необдуманно?!
Ему бы подошло имя Светлан!
Ведь есть же Валерий и Валерия, Александр и Александра, Валентина и Валентин.
И если есть Светлана, почему не должен быть Светлан?!
Или Лучезар, Эрудит, в конце концов!
Но чтобы назвали - Компьютер!!!
Язык сломаешь, пока произнесёшь!
Из дневника мужа вышивальцы.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… Узнал про себя много нового - оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один…» Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет… Жаааль…
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват…
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь…
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
Не помогло
Смирился…
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка - так рамочка… Пусть будет красиво.
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая… но ДОРОГО!!!
Повесили на стенку, красиво.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что - день длиннее…
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно… На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
Посмотрела на потолок, вздохнула…"Ах, какое свободное место пропадает"…Схватился за сердце…
Теперь у нас дома вышито все.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Конечно счастье, в общем, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика «Ералаш»: отличница, рыжий двоечник и очкарик
15 признаков того, что вы слишком много занимаетесь скрапбукингом
Если вы:
- отрезаете от одежды пуговицы и приклеиваете на странички;
- жемчуг признаете только «половинками», а то не приклеится;
- из кучки ножниц с фигурными краями вы долго извлекаете обычные канцелярские;
- все знакомые и малознакомые младенцы уже получили личный мини-альбом;
- вы решили сохранить отношения с любимым на всю жизнь - слишком прекрасны ваши совместные альбомы, чтобы стать ненужными;
- вы планируете заскрапить даже свое фото на паспорт;
- во время телефонных разговоров рисуете не крестики/узоры, а скетчи;
- зайдя в гости, первым делом смотрите на новые обои и просите кусочек;
- вы пытаетесь закрепить выпавший зуб вашего малыша обратно только потому что вы хотите, во что бы то ни стало, сделать фото «до» и «после»;
- если ваш ребенок роняет мороженое на землю, то вы сначала фотографируете мороженое на земле, потом то, как скуксился ребенок и только после этого покупаете новое;
- фотографируя, вы уже знаете, какие фотографии «пойдут» в скрап, а какие нет;
- но вы отказываетесь фотографировать еще и еще, даже на свадьбе близкой подруги, если кадров набралось уже на мини-альбом, и вам сначала нужно оформить те фотографии, что вы уже успели сделать, иначе будет путаница.
- вы видите что-то металлическое на парковке или на полу и возвращаетесь для того, чтобы поднять это. Когда обнаруживается, что это раздавленная крышка от бутылки или кольцо от баночного пива вы стремительно кладете это в карман с мыслью «О, да, это будет отлично смотреться на моей новой странице!»;
- уезжая загород с любимым, вы как ни в чем ни бывало берете с собой сумку с вашими скрап-запасами…а вдруг найдется минутка.
- вы опять купили какую-то невообразимую бумагу, и просите семью надеть сегодня что-нибудь подходящее к ней по цвету и стилю чтобы сделать отличные фото.
Если вы обнаружили у себя хотя бы 3 признака - рекомендуем немедленно обратиться в скрап-магазин за новиками и садиться за вашу новую страницу;) Это не поддается лечению, не тратьте время напрасно!
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Пособие для начинающих!!!
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Всего одну фразу: «Давай встретимся?». Знаете, эсэмэски заменяют в современном мире сигналы SOS. Мы, как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь. Даже получая ответ, не вчитываемся в него: главное - знать, что ты не один, что тебя кто-то слышит. Но меня никто не услышал. Вероятно, все в этот момент «просто вышли из комнаты»…
Принимать ли подарок?
Один старый мастер боевых искусств решил больше никогда не биться. Но однажды его все-таки вызвал на бой нахальный юный воин, который считал себя искусным и сильным. Однако старик просто сидел и никак не реагировал. Тогда молодой провокатор принялся оскорблять мастера и его предков, но и это ему не помогло. В конце концов юноша отчаялся и ушел.
Ученики мастера были удивлены действиями своего учителя, многие начали его осуждать:
- Неужели вам не дорога ваша честь и честь ваших предков?
Тогда старик ответил:
- Когда вам дарят подарок, а вы его не принимаете, то кому он тогда принадлежит?
- Конечно, тому, кто дарит!
- Так же дела обстоят с завистью, злостью и ненавистью. Если мы их не принимаем, они остаются у дающего.
Слабо сказать???
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Фразы на все времена
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё»,
«в суете сует» или «в суете суёт»…
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
Настоящие моряки не говорят «Это - говно», они говорят «Это - непотопляемо!».
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение… влечение…лечение…
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама…
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад…
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Гостиничный номер=
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь «. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен». В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг.
- Я могу получить его комнату!
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. -Это кто здесь еврей? Я - католичка.
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего.
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК! - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас позвольте задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж.е.