Если Вы нашли женщину своей мечты-с остальными мечтами можете распрощаться!
Между людьми квартиры, столы, школы, институты, дорожные
указатели, километры, мили, кедры, рябины, супермаркеты и ещё очень много чего…
а между мной и ним - только наша собственная глупость. И ничего более…
Есть песни, от которых хочется плакать, а есть те, от которых ты действительно плачешь…
Есть стихи, которые хочется перечитывать снова и снова, а есть такие, которые ты уже давно помнишь наизусть…
Есть города, в которые так хочется ещё когда-нибудь вернуться, а есть те, из которых ты просто не уезжаешь…
Есть фильмы, которые можешь пересматривать n-ное количество раз, а есть такие, в которых ты просто остаёшься…
Есть моменты, которые всегда приятно вспомнить, а есть те, которые просто невозможно забыть…
Есть фрагменты, которые порой хочется вычеркнуть, а есть такие, без которых жизнь - не более, чем фантик на ветру…
Есть вещи, которые невозможно понять, а есть те, которые понятны без всяких слов…
Есть люди, которых так не хочется отпускать, и есть те, кто никогда не отпустят тебя…
Пусть в жизни все проходит мимо, кроме денег и интима! с днем Святого Валентина!
- ЧТО ЭТО?
- ЛЮБОВЬ!
- А ГДЕ ОНА? НЕ ВИЖУ?
- ЕСЛИ НЕ ВИДНО, НЕ ЗНАЧИТ ЧТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, ТЫ МОЖЕЖЕШЬ НЕ ВИДЕТЬ, НО ОЩУЩАТЬ!!! ПУСТЬ НЕ ФИЗИЧЕСКИ, А МОРАЛЬНО!!!
- ЭТО КАК?
- ЭТО БОЛЬНО
Love is? Да, жвачка такая была… я вкладыши собирала… там мальчик с девочкой были нарисованы и обязательно что-то написано… Знаете, в 6 лет со счастьем было проще…
Не верьте девчата ребятам из чата, у них есть и дети, и даже внучата, еще беломор и прокуренный свитер и рядышком пива как минимум литр!
Часто мы говорим «Не люблю», а в душе у нас текут слезы.
Часто Говорим «Ненавижу», только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим «Прощай», в надежде увидеть человека еще раз.
Мы говорим «Уйди», чтобы человек не видел наших слез.
Мы говорим «Никогда», когда знаем, что это случиться вновь.
Мы говорим «Разлюбил», когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим «Я тебя забыл», когда мысль о любимом человеке не выходит из головы.
Мы говорим «Я удалил её номер», когда помним его наизусть.
Мы говорим «Между нами все кончено», когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать «Люблю», когда боимся услышать ответ.
Мы просим, чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждем, когда знаем, что о нас уже забыли…
Когда мужчина влюблен, его мозг отдыхает
Говорят, что к хорошему быстро привыкают, но не стоит путать привычку спать вместе и любовь, это разные вещи: мой кот тоже любит, когда я рядом…
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Резиновая пиписька
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже
хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить
дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится
переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии
сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс
-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу
три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко -
он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что
гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше,
чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?»
мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил…
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были!
Во!!!" - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил
своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При
этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году
супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом
начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому
жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой
рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно
очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо
перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для
меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно
обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее
мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно
переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись
предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки
на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте,
сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные
напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения
электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно - его
нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для
лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает - это
опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе
не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина
подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке,
сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка,
ну-ка, что это у тебя такое?" - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги
и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула
Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный,
опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь
вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней
вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так
смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Цени того, кто без тебя скучает и не гонись за тем, кто счастлив без тебя!
Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали «За мужество и стойкость»! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась.)
3) Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать.)
4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.
5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)
6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.
И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома.
А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было ебло лицо трпа человека, утонувшего в мазуте. Это было ебло лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было ебло лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов. Это была я. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу «кубиком мятного льда». У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!! Простите меня, сиськи… :(((
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак! Патамушта у меня самые обычные руки! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты! Я вожделела её как никогда! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник. На работу не пойду.
Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: «Ну, бля. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.» - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник.
Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена. Который мне не суждено было отведать. Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, и раскрошился. На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!! Она наглухо присохла… Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХУЯ НЕ СМЫЛОСЬ!!! Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы «А в Вилларибо всё ещё моют посуду.» - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХУЙ!!!
Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз.
Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк.