Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это???
- Это - когда вы лежите рядом и воете…)))
о сексе в браке…
До:
Способны были на лихачество,
Горячие, как электричество,
Хоть в сексе мы не знали качества,
Но выезжали на количестве.
После:
Мы распрощались с ученичеством,
Забыв интимные чудачества.
Раз в год - конечно, не количество,
Но, боже мой, КАКОЕ качество.
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
Что говорит на ночь жене:
старый муж
-Завтра на работу, мне надо выспаться
зрелый муж
-Завтра на работу, тебе надо выспаться
молодой муж
-Завтра на работу, давай еще раз?
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- «Соколиный глаз, иди к доске!»
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- «Соколиный глаз, как пишется слово „еда“»?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- «Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово „еда“, садись, пять!»
- «Серебряная Луна, иди к доске.»
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- «Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
Бельгийцыговорят «уметь» вместо
«мочь». «Я не умею этого делать»
означает «Я не могу этого делать».
Поэтому для них импотент просто
неумеха
Почему женщину называют старой девой, а мужчину - холостяком или плэйбоем. Даже если его достоинство сморщилось как гриб!!!
Мужчина может бросить тебя с равным успехом, если ты дала на первом свидании или не дала на десятом!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Любимый уехал. а я допиваю шампанское в одиночестве, ем шоколад… и вновь Переживаю Всё, что было сейчас между Нами… Безумно Люблю ТЕБЯ!
Слово «нет» все еще остается самым надежным противозачаточным средством…
Танец это вертикальное положение горизонтальных желаний!
у нас просто будут дети. а сейчас - мы просто дружим
Развитие любви у человека
Начнётся сразу, без намёка:
Лишь только взгляды прикоснутся
И губы радостно сомкнутся
В едином сочетании души
Без всякого смятения и лжи,
Как тут-же нарастает
Неведомое чувство изнутри…
Для всех дальнейших,
Горестных и сладостных, деяний
Нам много и не надо вовсе:
Достаточно раздеться наголо
И от души соединить вовсю
Два мягких тела, как одно,
Но для отливки третьего
СОЗДАНЬЯ…
Существует две причины, по которым мужчина не звонит женщине после секса: 1. Он умер. 2. Ему не понравилось… Искренне надеюсь, что он умер!!!