…решила порадовать своего мужа праздничным ужином… достала курицу… долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…
КЛИШЕ
Лишь тот, кто с дамой долго и умело
Беседовать способен о душе,
Получит несомненно доступ к телу:
Вот Вам до дыр истёртое клише.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае
вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи
взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать
сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся
любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные
дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после
уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские
притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса
с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Что такое аппатия?
Это отношение к сношению после сношения…
Женщина, оставляет самые яркие впечатления, в жизни мужчины…
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его!
Они все говорят: «…Красивая…у тебя потрясающее тело, необыкновенные глаза, ты не такая как все и ты вообще очень классная…» Опустив глаза, Я улыбаюсь, всё время хочется ответить: «Зато не любимая и не счастливая.
Когда горит в твоей крови
Огонь действительной любви,
Когда ты сознаешь глубоко
Свои законные права, -
Верь: не убьет тебя молва
Своею клеветой жестокой!
Постыдных, ненавистных уз Отринь насильственное бремя
И заключи - пока есть время -
Свободный, по сердцу союз.
Но если страсть твоя слаба
И убежденье не глубоко,
Будь мужу вечная раба,
Не то - раскаешься жестоко!..
Пора вводить новую мед профессию,
секс-терапевт!)))
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем…)
Мне, конечно, все равно кем был Святой Валентин,
но сомневаюсь, что он хотел чтоб все трахались в память о нём.
Опыт - это не значит прыжки из одной постели в другую.
Обнаженные парень и девушка ночью под дождем-это красиво. Я думаю, Мастер жалел, что Маргарита летала без него…
18 идиотских законов о сексе со всего мира
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время,
когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является
миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом
с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе
в магазин.(Я ж только там и занимаюсь. черт)
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет
чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода
солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной
рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин
при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом
с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том,
чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том,
что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. (О_о)
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду
работать, если не устроюсь по специальности.)
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только
людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые
тупые)
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом
на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное
разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут
просить это разрешение?)
То, что она стесняется спросить
Официальной статистки такого плана просто не существует, но анализ писем в редакции женских журналов и консультации со специалистами-психологами могут выделить в общей сложности 8 «запретных» вопросов, которые твоя подружка почти наверняка хотела бы тебе задать, но стесняется. Так что ответь на них без ее просьбы. И ответь так, чтобы ей понравилось.
Р.S. Нижеследующий текст необязательно читать тем, чья подруга слова «клитор» и «вульва» произносит чаще, чем «поцелуй» и «Санта-Барбара». Она и так все у тебя давно спросила и все сама рассказала.
Он и она
1. Вопрос: Тебе не кажется, что у меня там все слишком большое?
У женщины внутри влагалища мало нервных окончаний - поэтому она иногда не в силах оценить, насколько плотно ее тело обхватывает твой пенис. А выделяемая в процессе полового акта смазка еще более ослабляет эти ощущения, поэтому ей кажется, что тебе там слишком свободно.
Ответ: Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так. В последнем случае ты можешь спровоцировать свою подружку на занятия гимнастикой, которая, в конце концов, укрепит и подтянет мышцы ее влагалища, - расскажи ей, что ты просто сходишь с ума, когда она то сжимает, то расслабляет мышцы, соответственно, сжимая и отпуская твой пенис внутри своего тела. По десять-пятнадцать упражнений за один раз будет вполне достаточно.
Примечание: Особенно активно этот вопрос занимает уже рожавших женщин, так как существует мнение, что у рожавших женщин там все растянуто. Такой эффект может дать только неудачный разрыв - ведь эластичные ткани влагалища легко растягиваются и сжимаются обратно.
2. Вопрос: Тебе не противен мой запах, когда у меня менструация?
Ответ: Ты еще более уверишь ее в том, что ты - самый лучший, если однажды, обняв ее, произнесешь что-нибудь вроде: «В эти дни ты очень возбуждающе пахнешь» («как клубника со сливками» - добавлять не надо по причине ярко выраженной льстивости).
Примечание: Женщины более внятно, чем мужчины, чувствуют на близком расстоянии сладковатый запах менструальной крови и находят его неприятным. Для нас же этот запах не лишен очарования за счет содержащихся в нем феромонов - веществ, пробуждающих сексуальную активность.
3. Вопрос: Ты не думаешь, что у меня слишком маленькая (большая, вялая, некрасивой формы и так далее и тому подобное) грудь?
Из 100 женщин 99 в глубине души переживают по поводу ряда «существенных недостатков» этой части тела - чаще всего без каких-либо на то оснований. Огромное количество операций по имплантации силиконовой груди проводится потому, что кто-то забывал вовремя открывать рот и петь очередной дифирамб «этим дивным полушариям цвета слоновой кости».
Ответ: Если в один прекрасный момент ты не хочешь увидеть на своем имуществе послеоперационные швы, не забывай восторгаться. Как минимум, раз в месяц.
4. Вопрос: Тебя беспокоит то, что я не была девственна к моменту нашей встречи?
Сказать «нет, ни капельки» - расписаться в собственном бесчувствии. «Да, ужасно» - она почувствует себя оскорбленной. Вообще никогда не поднимать эту тему? Она заболеет от любопытства.
Ответ: Рад, что к моменту нашей встречи ты была уже достаточно опытным и взрослым человеком - благодаря этому я уверен, что ты выбрала меня сознательно.
Примечание: И не вздумай отпустить одну из тех скабрезных шуточек типа: «Вскрывать бутылки я всегда предоставляю официантам». Женщины на них очень обижаются.
5. Вопрос: Как тебя наказывали в детстве?
Это не значит, что она садистка. Просто ей ужасно хочется тебя пожалеть. И вообще ей хочется знать о тебе побольше.
Ответ: Не надо красочно живописать, как мама и папа безвинно били тебя ремнем по попе, - особенно, если ты намереваешься когда-нибудь познакомить ее со своими родителями: она им никогда не простит издевательства над ее дорогим мальчиком. Лучше расскажи какой-нибудь эффектный случай: например, как тебя оставили без сладкого за то, что ты поставил синяк дворовому хулигану, который мучил кошку.
6. Вопрос: Болел ли ты венерическими заболеваниями?
Даже пользование презервативами не всегда безусловно предохраняет от передачи венерических заболеваний. Некоторые из таких заболеваний годами могут оставаться не долеченными до конца. Поэтому ее интерес в данном случае вполне законен и обоснован.
Ответ: Если ты никогда ничем не болел, то можешь к слову ей об этом рассказать. А вот если тебе однажды не повезло, то, может, ей и не обязательно это знать: иначе твой кредит доверия имеет шанс резко понизиться. В этом случае лучше всего - это пройти обследование, а потом оставить справку на видном месте, заявив, что ее затребовали на работе (в военкомате, поликлинике, налоговой инспекции - выбери наиболее правдоподобное).
7. Вопрос: Заметил ли ты, что этот оргазм я симулировала?
От 7 до 9% женщин вообще никогда не испытывают оргазма. Еще 40% - очень редко. Треть всех женщин, способных к оргазму, испытывают только клиторальный оргазм (который крайне редко происходит непосредственно во время полового акта). Еще одна треть способна испытывать оргазм вагинальный, происходящий во время полового акта, но выражен он у них не очень ярко - это серия множественных «пиков удовлетворенности», ни один из которых сам по себе не является таким оргазмом, каким ты его себе представляешь. Увы, всего лишь 10−15% женщин регулярно испытывают настоящий оргазм. Ничего не поделаешь, так распорядилась природа - тем более что даже без явного оргазма, женщина способна получить от секса немалое удовольствие.
Ответ: Нет, не заметил. (Это как раз тот случай, когда истина и искренность могут на время удалиться со сцены. Если ты уличишь ее в симуляции хотя бы один раз, есть шанс, что она потеряет уверенность в себе, перестанет вообще пытаться получать удовольствие от секса с тобой и будет подозревать, что тебе с ней плохо).
Примечание: Известно, что иногда симуляция оргазма у женщин является спусковым механизмом к его появлению. То есть все происходит именно тогда, когда она заканчивает кричать, изгибаться и полосовать твою спину ногтями.
8. Вопрос: Хочешь ли ты на мне жениться?
Ответ: А вот этот ответ мы тебе подсказывать не будем. Это ты, приятель, должен сам решить