Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил…
Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Есть два вида депрессии: Весенняя- «меня никто не любит!!!» и Осенняя- «да пошли вы все нафиг!»
На пляже две дамочки смотрят на одного мужчину.
Одна: - Ну и как тебе этот мужчинка???
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!! …)))
Девушка должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках!!! А мужчина должен быть как кофе- крепким, горячим и не дающим уснуть!!!
Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…
Ах, как хочется влюбиться… Ах как хочется ворваться,
Потеряться и забыться, чтоб взаимно и не больно,
Очень страстно и наивно;
Чтоб сносило уносило и срывало, где попало,
И в глаза смотрело томно -
Утром светлым - ночью темной…
В общем - хочется влюбиться - ну, а ЭТО ВСЁ СЛУЧИТСЯ!!!
Дружба между парнем и девушкой слабеет ночью.
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»
Возбуждение без продолжения вызывает раздражение.
Утром перелезая через мужа - опоздала на работу, аж на двадцать минут…
Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными…
Звонок в аптеку:
1 У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске.