Пить-плохо, курить-плохо!Все знают и всем-по*уй!!!)
Мдааа, смотрю, все такие умные стали! Походу, в Изумрудном городе распродажа была…
Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь. И поезжайте в Уфу. Замечательно место.)))
В очень активном поиске: найду - не обижайтесь.
Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Петя, Йохан, Джон, Хуан или Коля) не такой!» Они способны находить нам оправдания - вот в чем их абсолютное преимущество.
Я? Вам? В душу? Я же не доплюну!
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Мастурбирую! Позвал бы тебя, но и так сплетен полно.
- Я понял, что мы можем подружиться …
- Серьезно?
- … и тут я протрезвел.
Иногда надо имитировать крушение корабля… чтобы с него сбежали крысы…
Добро пожаловать в мой мир! Не очень, да?
А у меня такая жизнь «весёлая» была, что я теперь даже, когда лук чищу не плачу…
-Вот ты знаешь какие на мне сейчас часы?
-Мне пофиг, если честно.
-Вот.А умение разбираться в марках дорогих часов и автомобилей есть признак низшего социального класса. Ментальное обладание необладаемым.
Все мы, в сущности, - пластилиновые люди. Однажды нас обожгли зажигалкой, или наступили на ногу, или оторвали что-то в очереди. И мы приняли форму. Оплавились с одной стороны. Все наши слова, мысли, поступки носят оборонительный характер. Нам кажется, что нас все время хотят обидеть, вот мы и защищаемся впрок. Авансом.
Мужчины как такси. Когда они свободны, они зажигают зелёный огонёк. В один прекрасный день мужчина решает, что пора завестись семьёй, детьми и всё такое, и зажигает огонёк. И первой же женщине, которую он встречает, он тут же делает предложение. Это не судьба, это несчастный случай.
Итак… Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит «Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку…» Пофиг думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)
В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.
Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.
Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да бл@ть такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ё… аная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)
И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е@ать!!! счастье! спасение!!!".
Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии… бах ОСЕЧКА!!! Е@АТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!
Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно…
Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю «Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать» а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).
Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах… Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!
Тут она не выдержала говорит «вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше…»
Бл@ полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и бл@ть е@учая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались.