Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают…
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Мы завтра с кумом уезжаем на рыбалку!
Денечков так: на два - на три…
Возьмем с собою лодку на каталке -
Расслабимся… Все так задрало, что черт тебя дери…
Поцепим по кастмастеру, забросим спиннинги,
И жереха будем удить от зорьки - до зари!
Потом присядем где-то - выпьем по-немножку мы,
И всласть надышимся весенним воздухом реки!!!
Потом поудим., снова выпьем…,
А ночью - посидим мы у костра…
Пусть сгинет грусть!!! Рыбалкою мы выбьем
ЕЕ… Пусть больше не приходит никогда!!!
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.))
Муж приходит домой с рыбалки, приносит рыбу, делится впечатлениями. Жена спрашивает, а он рассказывает, говорит: «Поплавок стоял как бешеный, то волна легкая его немного погладит, то наполовину под воду уйдёт, то вовсе, клев был жуткий».
«А у моего предыдущего всё не так было. Жаловался, что поплавок какой-то вялый был, лежал постоянно, оттого и клев был слабый, но рыбы домой приносил много. Правда, пока её разморозишь, пока почистишь, вот время и убивалось».
Вдоволь нанырявшись в море, подводные охотники разлеглись на песке и началась беседа.
- Самым лучшим моим трофеем, - разглагольствовал один, - был морской скат. Но какой скат!!! Вот смотри, я сейчас его нарисую в натуральную величину. Привстав, он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.
- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз…
- Дорогая! Я сегодня иду на рыбалку в ночь
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него терпения не хватает!!!
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной групе, человек с 20, подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну, что ловится?
-Да не очень-услышал в ответ.
-Ща будет ловиться-
Он вырубал не большую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур.
И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк, вся група бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то
мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная група поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоцыклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная четверка стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Ловил я на речке рыбу, наловил окуней, смотрю такие маленькие все…
«Да, - говорю я, - измельчал окунь, очень измельчал…»
А женщина рядом, что со мной сидела и тоже рыбак, как и я, говорит:
«А мужик измельчал как, вы себе не представляете… похлеще окуня измельчал…»
Если Женщина собирает удочки, то это значит, что она либо собирается от вас уйти либо наоборот - готовит вас к рыбалке.
Поехали с ребятами на зимнюю рыбалку…
Утром мужики уехали с егерем ставки ставить. Насверлили около 30-ставок, нифига не словили, в гостиницу злые приехали… Говорят, надо на другое озеро ехать завтра с утра. Подруга наотрез, я поддерживаю, этож с ними ехать надо, без удобств так сказать. Нифига, уперлись, типа едем и все тут. Ну что мы… конечно притихли, но я подняла бокал и сказала: Утро вечера мудренее, всяко случится может, у вас, говорю пескари могут не дожить до утра…
Утром истерика!!! Крик из ванны: Да ты ведьма! Слышу спросонья, звонит в соседний номер, другу: Саня, все пескари сдохли, отбой короче…
На завтраке гробовая тишина, расстроенные и надутые наши любимые рыбаки наконец задают вопрос: Нас тоже когда-нить вот так отравите, как пескариков?
Чем травили, признавайтесь!!!
Мы с подругой в один голос: силой мысли!!!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?