Реклама обувного магазина: «Каждой твари по паре!!!»
Объявление на пляже: «КТО УТОНЕТ-БОЛЬШЕ КУПАТЬСЯ НЕ БУДЕТ!!!»
Лежим с братом, смотрим телек.-Началась реклама… Ну не смотреть же рекламу.-смотрим друг на друга!!! ДИОЛОГ:Я-Привет, я Аня… Брат-Привет, я Лёша! Тут телевизор:-Привет, я грибок стопы!!!
Реклама: «Если кашляют детишки, им поможет синий мишка!»
Так и хочется ответить: «Если делаешь рекламу - не кури марихуану!»))
услышала рекламу «покупайте наши макароны с зародышами пшеницы»…представила…стало плохо…
Сколько же в газетах оккультных объявлений типа «верну мужа»! Интересно, почему нет ни одного объявления «верну жену»?
Иногда хочется самоубиться. Как розовый пончик зубочисткой из рекламы…)
продаются три поросенка, все разного пола.
Суп гороховый «Кнорр» - не дай себе заглохнуть!
Препарат «Виагра» - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог: Я: - Привет, я Оля. Он: - Привет, я Паша. Телевизор: - Привет! Я грибок стопы…)))
в рекламе кофе jardin, меня больше всего удивляет, не то как парень сорты кофе перечесляет, а то что ДЕВУШКА ПАРНЯ домой провожает, а не наоборот.
Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А резрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телеку денег израсходовали, чем на само повышение»
Реклама «Сенаде»
Когда у вас запор, всё не в радость, а когда диарея, радость так и прёт из вас.
Когда заходишь на страничку «Жемчужин», появляется реклама - похудения, наращивания волос, груди, что сказать мужчине
Такое ощущение что кто-то думает что пользователи все как один - толстые, лысые, беститечные тетки с двойным подбородком, думающие - как бы приручить мужчину с помощью фраз и слов :-)))
Да, я понимаю, покупая в Макдональдс гамбургер, картошку-фри и Колу, мы помогаем чужим детям, но ведь гробим своих.