Товарищ, нервы зажми в узду,
Пришел на работу, не ахай!
Выполнил план, посылай всех в п…,
Не выполнил, посылай на х…
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я ввиду,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне тоже не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.
Я приду даже если затменье!
О морозах зимою забуду!
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду…
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Мужчины как Бананы - Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как Погода - Их ничего не изменит
Мужчины как Слабительное - Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
Мужчины как Блендеры - Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как Шоколад - Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
Мужчины как Реклама - И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как Долгосрочные облигации - Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. - Б. Франклин (все занают этот афоризм и практически не кто не знает кто его афтор)
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Качество работы должно соответствовать уровню её оплаты.
Российские врачи взяток не берут, они лишь берут то, что не доплачивает им государь.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…=)
Работа нравится тогда, когда нравится ее оплата.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят!
Иногда, наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…
Как развлечься на работе)))
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что? «- «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро».
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!
У меня идеальный начальник! Звоню в пятницу с утра, спрашиваю - «Лен, можно я сегодня на работу не пойду?» - «Можно!» - отвечает не задумываясь и не расспрашивая ни о чём. Через два часа перезванивает: «Я тебе зарплату в конвертике в стол положила, в понедельник забери, не забудь!»