Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать.
Катострофически не хватает времени… Извините друзья, что уделяю вам, мало внимания… Я исправлюсь… обещаю)))
Большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легко!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша…
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый…
- Поехали, Лёша!
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Cдай системный пароль», - и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Сегодня отключили свет у нас в офисе. Блин, так сложно все в ручную делать!
Пришлось каждый раз по 30 минут тратить на расклад карт в посьанс косынка.
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю…
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились…
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить
юрисконсульту
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса.»
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На паре в университете: Смотришь на часы 1:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 1:30.
Раньше люди приходили на работу… а сейчас каждый приходит на работу в одноклассники…
Однажды к одному старику приехал его дальний родственник, владевший мастерской по изготовлению галош.
- Как дела? - спросил старик. Слава Богу, ответил родственник, - в прошлом году мы продали много галош, получили большую прибыль.
- А как жизнь? - снова интересуется старик.
Ничего себе жизнь, говорит гость. - В последний месяц погода стоит плохая, все дожди да дожди. Значит, людям нужно много новых галош…
- А какие мысли на будущее?
- О, я планирую открыть еще одну мастерскую по изготовлению галош! поделился родственник.
- Видел я ноги в галошах, - покачал головой старик. - Но чтобы и голова была в галоше? Это что-то несусветное.
В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю, баюшки, баю…