Цитаты на тему «Пьянство»

Печень с тревогой ожидала вечера пятницы. Глотка разминалась. Нос чесался. Жопа переживала, что на неё опять найдутся приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром. И только Мозг радовался, что пятница сегодня)

ПАПА вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке…

Комары оборзели,
фумигатор не справляется.
А, этим тварям,
лишь бы похмелиться.

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям, а в трезвом мне не нравится люди.

Наш милый городской дворик можно было назвать идеальным, если бы не СИНЯЯ лавочка."Синей" её можно было назвать, как в прямом, так и в переносном смысле - во первых, по цвету, во вторых, по содержанию - именно на ней собирались со всей округи местные «синяки», проще говоря алкаши. Жалкое зрелище.Ровно в 7 утра, как на работу спешили они к лавочке всей своей, уже сложившейся с годами, командой. Грязные, оборванные, они гремели стаканами, сквернословили и орали дикие песни, пугая детей. И вот однажды, в их дружной компании поубавилось. Исчез самый молодой из них. По двору сразу поползли слухи - убили в пьяной драке, родные закодировали и держат взаперти, посадили за кражу и т. д.
Прошло несколько месяцев… Неожиданно этот пропавший объявился. Опрятно одетый, гладко выбритый, посвежевший он подошёл к завсегдатаям лавочки, поздоровался и на посыпавшиеся со всех сторон вопросы: «Где ты? Как ты? Куда ты…», он, потупив глаза ответил: «ВЛЮБИЛСЯ Я»… и прошёл мимо…

Мы такие разные, когда такие
трезвые…:)))))))

Не будь на то Господня воля,
мы б не узнали алкоголя;
а, значит, пьянство не порок,
а высшей благости урок.

Интересно, мне одной мешает шпилька на босоножках ходить, когда я выпью 2,5 литра пива???

Водку в такую жару!!! Да, в гранённых стаканах??? Да, с удовольствием!!!

100 - Вам хочется начать всё сначала и, первым делом, пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно, если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза: все вокруг - братья, и вы ищете, кому бы перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700−800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, что всё это наломали вы. Значит, в роду, всё-таки, был Илья Муромец…
900 - Возникает острое режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил… Захотелось начать всё менять, а удалось только лечь. «Официант, ещё 100 грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам!»
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Запил от безденежья… ПАРАДОКС?!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - …надо ж было так напиться.

Челюстно-лицевая хирургия. Понедельник. Утро. Обход врача. Тишина. Тут раздается на всё отделение дикий вопль. Все подорвались, выбежали в коридор. А картина такая. В больнице уже недели две лежал на совесть кем-то отметеленный мужик, с переломами челюсти, носа и вообще всего, что на морде может быть. Ему врачи на башке типа шлема что-то соорудили с дырками только для носа, глаз и рта, и то - во рту у него шина вставлена была. Красавец, в общем. Так вот ночью мужики всей палатой как положено нажрались и этот красавец неземной во сне шлем-то и снял. Утром проснулся - башка на полу валяется!!! От смеха писялся весь этаж

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Итак, однокомнатная квартира… То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т. е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое «мокрое» дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т. е. очевидно, что не он один в нее «сходил». Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!