Умирает Путин и оказывается у ворот
Рая, где его встречает апостол Петр
со словами: - Добро пожаловать в рай,
господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь
поселить, должен вам сказать, что
нужно решить одну небольшую
проблемку. Видите ли, это большая
редкость, чтобы политик такого
высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что
один день вы проведете в аду и один
в раю, чтобы вы сами могли свободно
решить, где проводить свою
вечность. Затем апостол провожает
вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент
спускается в ад. Открываются двери
лифта, Путин выходит и видит вокруг
себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-
политики, с которыми он когда-то
работал, радостно обнимают его,
вспоминая старые добрые времена,
когда они все вместе богатели за счет
русского народа. Они играют партию
в гольф, а потом вместе идут в клуб
на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал
и сам Сатана, который в реальности
оказался человеком очень
симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что
даже не заметил, что уже пришло
время уходить. Все подходят к нему,
горячо жмут ему руки. Путин был
очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам
рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит
время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-
демократически решить, где провести
остаток вечности. Путин немного
подумал, почесал лысину и говорит: -
Ну, что я могу сказать, рай - это,
конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами,
вновь провожает его к лифту. Когда
лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню,
всю заваленную мусором, а все его
друзья, одетые в рабочие
комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые
пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, -
лепечет Путин, - позвольте, вчера
здесь было поле для гольфа и клуб,
где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь
так здорово оттянулись… А сейчас тут
только эта пустыня, заваленная
мусором, а мои друзья кажутся
последними неудачниками… Сатана
смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была
предвыборная кампания. А сегодня
ты за нас уже проголосовал
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай - это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай - это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
«Такова Сейчас жизнь к сожалению», говорят обычно люди… ничего необычного, просто - ЛАБИРИНТ ПУТИНА, ДОБАВЛЯЮ Я…
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
Прикиньте, как все российские жёны- теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: «Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?»))
Что в семье, то и в стране (В.В Путин)
Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я А мне навстречу все девчонки улыбаются
Когда под вечер я усталый выхожу во двор
Стоят царь-колокол, царь-пушка и большой собор
Сажусь в машину, улыбаюсь, говорю «Домой»
Сегодня мне не надо больше думать головой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, над столом висит
И иногда мне даже лично в кабинет звонит
Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Рейтинг подымается
Наш красный Кремль в самом центре городском стоит
И в каждой комнате братан вертушками звенит
Ребята сутками сидят, не знают фитнеса
Все потому что перспективы есть для бизнеса
Стена кремлевская, зубатая как крокодил
Я в школе ничего по бизнесу не проходил
А только мне все нипочем, я не один такой
Я по рублевочке форсю на джипе с крякалкой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, лучший президент
Водила, в Жуковке притормози, купи мне «Кент».
Вова Путин, Вова Путин
Самый лучший президент
Вова Путин, Вова Путин
И не страшен даже мент
Вова Путин, Вова Путин
Переизбирается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится
Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я А мне навстречу все девчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: «Покажи»
Я покажу, ведь это будет ото всей души
Я пропуск выпишу и до приемной провожу
Живого Путина простой девчонке покажу
Ведь для того и нужен Путин, он всегда со мной
Ведь для того и нужен Путин, скромный и простой
Ведь для того и нужен Путин - над столом висеть
И иногда простой девчонке чтобы поглядеть
Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится
Развод по-русски. Путин и Путина.-
Путин - Тебе Европейская часть России, а мне Азия, и Арктика,
вместе со всеми там природными потрохами, и недрами… и рабами-
Путина - а мне ищо Крым надо!-
Путин - Крым не наш, Люда! -
Путина -А чей же Крым?-
Путин - Крым это остров Антанты, и беляков-
Путина- Хачуу Крым! Купи мне Крым у них! а то не разведусь, до вторника!!!-
Путин - Вот заладила! Дался тебе этот Крым! Давай я тебе лучше Турцию куплю, вместе с хором Турчинского, и Борисом Моисеевым, в придачу…-
Путина - не надо мне Моисеева на дачу! Лучше Филю!-
Путин - Уговорила! Забирай на фиг себе и Филю! Он долго тебе сопротивляться не будет…-
Путин даже жене надоел…
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
… К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
ГОРИ ЯСНО!
Современный политический словарь
В умах сегодня путаница несусветная. Все чувствуют, что широка страна пошла огнем, но стоит начать выяснять причины этого - кто в лес, кто по дрова! В самих понятиях согласья нет - отсюда и попытка взять их в толк: уж если занялось, так гори ясно!
АДВОКАТ. Нанятая совесть. Представитель организованной невинности в процессе поворачивания дышла.
АСТРОЛОГИЯ. Наука о влиянии небесных светил на людскую темноту.
БЕСПРИЗОРНИКИ. Позорище демократической России, с которым раз и навсегда покончил Путин, дав беспризорным детям статус безнадзорных. После чего беспризорников у нас не стало по определению.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Забота о нищих, умножающая их поголовье.
ВЗЯТКА (христианск.). Зерно, упавшее в добрую землю еще на заре нашей демократии. Иное принесло в тридцать, иное в шестьдесят, а иное и во сто крат. Самая злачная культура современности.
ВЫБОРЫ. Болеизъявление народа.
ГАЙДАР, Егор. Основоположник нашего капитализма. Самый великий умник из премьеров: достиг насыщения прилавков путем сокращения числа едоков.
ГРАЖДАНСКОЕ СОГЛАСИЕ. Первейшая цель гражданской войны; достигается из пулемета.
ДЕМОКРАТ. Гвардеец Ельцина (см.), мастер разрушения до основания всего. Различаются рядовые Д. и столбовые - в зависимости от величины награбленного в войнах против льгот и привилегий. Столбовые имеют гнезда по Рублевскому шоссе и ездят цугом, с маячками и конвоем, орущим на народ: «Пади! Пади!»
ДЕМОКРАТИЯ, российская. Стадо баранов, погоняемое стадом пастухов.
ДЕПУТАТ. Пламенный борец за собственное благополучие.
ЕЛЬЦИН. Основоположник демократии в России. Положил ее из танковых орудий при расстреле в 1993 г. голосовавшего не так парламента, откуда и пошло известное речение: «У кого танки, тот и демократ!»
ЖИРИНОВСКИЙ. Политический чебурек. Шкварчит, шипит, кусается и огрызается, но тем не менее к известному столу на блюде подается.
ЗАСТОЙ. Богом проклятое время ложной сытости и худого мира до наступления священной, подлинно демократической войны всех против каждого.
ЗЮГАНОВ. Последний оппозиционный шиш на блюде. Некогда в коммунистическом пылу тоже огрызался и кусался при подаче к победившему антинародному столу. Но скоро выдохся, впав в христианское смирение перед рукой дающей.
ИННОВАЦИЯ. Новое дело, неожиданный прорыв в какой-то сфере. У нас самый большой прорыв бывает в отопительной трубе, а новым делом служит новогодний рост цен и тарифов. Поэтому все инновационные порывы сверху встречаются крайне скептично на низу.
КОРРУПЦИЯ. А иное семя дало и в тысячу крат, и более, вымахав в древо, от которого и отросли все ветви ныне действующей власти.
ЛИБЕРАЛЫ. Те же, что и демократы, яйца - только в более голодный профиль. Так с голодухи нахлебались чаю у американского посла, что напрудили в центре Москвы целую Болотную площадь.
ЛИНИЯ, двойная осевая. В России право нарушать ее - верх человеческих мечтаний. Если ты даже нарушаешь безнаказанно все остальное, но не это, жизнь еще не удалась вполне. И лишь возможность на законных совершать указанное беззаконие - свидетельство удачи полной.
МЕДВЕДЕВ. «Учебный» президент. Стажер за государственным рулем рядом с инструктором, не отпускающим ни на миг параллельные педали.
МИРОНОВ, лидер справедливороссов. В борьбу за справедливость против «правого крыла» вступил со своей «левой» партией на почве отрицания слогана конкурентов: «Чтобы и волки сыты - и овцы целы!» Настаивал на прямо противоположном: «Чтобы и овцы сыты - и волки целы!»
МИХАЛКОВ, Никита. Культурный пуп страны, блестяще подающий сам себя на блюде, в обрамлении всякой петрушки, к властному столу. Для беспрепятственной подачи оснащен личной мигалкой с правом ездить поперек заветной линии. Вот уж чья жизнь, на зависть обреченным ездить вдоль коллегам, удалась вполне!
НАРОД. Великий немой, стоящий выше собственного понимания.
НЕФТЬ. Наше все, источник жизни на родной земле и массы современных поговорок: «Нефть всему голова», «Будет нефть, будут и песни», «Нефть не приедается»
ОЛИГАРХ. Головной вор. Гулливер в стране лилипутов, комично помышляющих опутать его ниточками лилипутинских законов.
ПАТРИОТ. Страдалец за отечество. При этом мучительные для отечества страданья часто не оставляют на сытом патриоте никаких следов, как в море борозды.
ПУТИН. Добрый гений, избавивший страну от беспризорников и нужды в своем авиапроме, автопроме и прочих, восходящих к тирании Сталина излишеств. Ведет страну под его мудрым руководством к его же мудрому руководству.
РЕФОРМА, экономическая. Вечный двигатель внутреннего сгорания.
СТАБФОНД. Наши «гробовые» на заморском депозите.
СТАЛИН. Злой гений, заставивший под пытками страну трудиться, множиться и процветать. Но перелошадинил созидательную дозу, отчего подопытный народ затем скатился с радостью в свободное от всякого труда, культуры и образования ничтожество.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ, российское. Поточный кулинарный практикум, перемежаемый для моциона сериалами с погоней и стрельбой.
УКРАИНА. Историческая родина, откуда есть пошла ты на хрен, русская земля! Яблоня, упавшая тем не менее недалеко от яблока.
ФАШИЗМ. Слепое поклонение неправильным вождям, запрещенное в РФ законом. Слепое поклонение правильным не только не запрещено, но и обязательно для занятия любых назначаемых и выборных постов.
ХРИСТОС, Иисус. Безбожник, антирыночник, богохульно отрицавший вхождение богатых в рай, святое банковское, судное и храмовое дело. За несанкционированные митинги и дебоши в храмах был справедливо осужден и распят по приговору священного Синедриона - прообраза текущего Басманного суда.
ЦЕРКОВЬ, святая. Игольное ушко, расширенное до величины верблюда.
ЧУБАЙС. Гений отечественного лоходрома. Убрал на свои ваучеры самое большое в мире число лохов, дав им подержаться за две призрачные «волги». Может входить в одну и ту же реку сколь угодно раз, толкуя речение о невозможности этого в смысле, неблагоприятном для самой реки.
ШАХТЕР. Бедняга в самом жерле наших воспаленных сырьевых придатков, готовый рыть себе могилу под землей, спасаясь от наземных тягот.
ЩУКА. Известная хищница в море, дабы не дремал карась. Российским карасям ее угроза по боку, так как еще не съеденным плевать на уже съеденных, а тем - и на самих себя.
ЭЛЕКТОРАТ. Одноразовый народ.
ЮРИСПРУДЕНЦИЯ. Наука о ношении судейских мантий. Широкой балахон должен не стеснять свободы загребущих рук и не показывать, откуда растут ноги изумительных подчас решений.
ЯВЛЕНИЕ ХРИСТА НАРОДУ. Самое кассовое шоу, на сборы с которого уже 2 тысячи лет живет весь легион довольно состоятельных агентов одного нищего артиста.