На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте…
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие- то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками…
Я еле выполз со слезами на глазах… :)
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
- Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
- О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Сохраняйте ваши статусы. Это поможет психиатру с диагнозом.
Приходит к психиатру пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса- Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка- Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? -Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка- Одесса толкаю я. Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я с блондинкой, а вторую- с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? -А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. -Доктор, а блондинка симпотичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка- Одесса!
Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.)
Жена жалуется психиатру: «Мой муж с ума сошел. Три дня сидит в ванной с удочкой - рыбу ловит. Помогите!»
Врач: «А Вы воду спустите.»
Жена: «Да я бы давно спустила, да рыбки хочется…»
На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.
Ушла к психиатру… Ужин в стиральной машине!..
Старый анекдот.
Пациент на приёме у психолога. Жалуется на жизнь: «Понимаете, доктор, всё как-то очень плохо - с работы уволили, машину угнали, дача сгорела, жена ушла к другому…». «Ну, ну, голубчик!.. Жизнь, она ведь как зебра - полоса чёрная, полоса белая… Вот увидите, всё изменится!»
Проходит полгода. Тот же пациент звонит тому же доктору: «Доктор! Знаете, Вы были совершенно Правы, всё изменилось! И знаете, ТА полоса была БЕЛАЯ!!!»
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто…
Шурасик поссмотрел на Таню взглядом практикующего психиатра, которому пациент сообщил, что у него на носу маршируют зеленые слоники…
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Нежелание жить - это грех?
--------------------------------------------------
Лично мне на*рать на теорию греха.
По мне так нежелание жить - это болезнь.
А болезни лечатся.