Милый, нормальная хоть у меня прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится…
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь.
Новости науки. Очередная штуковина изобретена русскими учеными… Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности… А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
«Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…»
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор физико-математических наук сержант Иванов.
- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
- Вы женаты?
- Да!
- Ваше материальное положение?
- Вы уже спрашивали, я - женат!
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю Госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегарa
Живя в России, я каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель…
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.
Когда ты приходишь и с тебя любимая начинает стаскивать одежду, не трудно догадаться что она хочет. Проходят годы все также после рыбалки с порога с тебя стаскивают одежду, но уже постирать!
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваше знание японского языка, все равно мы ничего не понимаем, т.к. на Чукотке и в Бурятии его не учат!
Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана…