Брак можно считать идеальным, если жена сокровище, а муж сокровищница.
С одной стороны, мысль о грядущей встрече электризовала, как начало эротического сна, с другой, порождала в нем напряжение и беспокойство.
убегая - беги, улетай улетая, если плачешь, то плачь навзрыд, если любишь - люби, ведь тебя не пугают сто попыток и сто обид! ты не любишь метро, ты в такси по привычке, так бывает, увы, порой) сто сережек в ушах и в твоей косметичке первобытно-общинный строй. просто нравится то и не нравится это, просто джинсы теряют цвет. просто бесит, что он в паутине инета вроде рядом, а вроде нет… ты обдумала все, едешь к маме и точка. в этот раз уж наверняка. убегая - беги и бежит, как нарочно, тушь соленая по щекам… а по телеканалам, глянцевым журналам скользя я бы убежала, но убежать нельзя, а по телеканалам ролики рекламы подряд, но о самом главном там не говорят)
ты так прекрасна и твое отражение целует дождь в полуночном окне, и вроде жизнь это поток развлечений и ты должна быть ей довольна вполне. но ты оставила все то, что привычно, несешься прочь неизвестно куда. под стук колес полупустой электрички сама себе тихонько шепчешь слова: «истосковалась по мужскому теплу, истосковалась по словам „я люблю“, мне утонуть в объятьях милого хочется! но что мне делать с тобой, одиночество? услышать голос долгожданного хочется! но только эхом во мне одиночество…» ты так прекрасна и твое отражение целует солнце согревая теплом и разноцветные фрагменты из жизни мелькают снова за прозрачным окном. опять куда-то и зачем непонятно ты убегаешь от самой же себя. все оттого, что признавать неприятно, но ты одна и снова шепчешь слова… быть может, я тоже, как и ты, очень жду и тепла, и любви…
Началось все с того, что я познакомилась с парнем через интернет. Мы с ним жили в одном городе, но все никак не решались встретиться, и вот после долгой переписки мы, наконец, встретились. Раньше, до встречи с ним, я была девушка очень гордая и волевая, всегда добивалась того, что мне хочется или нужно. Но после встречи с ним я влюбилась по уши! Не было ни минуты, когда бы я о нем не думала. Жила от встречи до встречи. Звали его Саша. Мы с ним каждый день проводили вместе, дорожили каждой минутой, каждым мгновением проведенным вместе, длилось это все до первой ссоры. Ругались мы тогда из-за пустяка, но этот пустяк слишком дорого нам стоил. Через пару дней я не выдержала и попросила приехать, он приехал, мы поговорили, но он сказал, что-либо мы друзья либо вобще больше не увидимся. Для него друзья означало, что он приходит когда хочет, и у нас просто дружеский секс без обязательств. Я сначала согласилась, больше выбора не было, либо это, либо ничего, думала со временем все обойдется и наладится. Он приходил когда хотел, делал, что хотел, от этого я уходила с ума, но терпела и переживала все молча. Потом начались разговоры о том, что он ищет девушку для серьезных отношений, я спрашивала, почему не подхожу ему как ЕГО девушка, на что он отвечал, что не хочет быть со мной как с девушкой, а просто один секс, и все. Меня это бесило. У меня началась депрессия, я каждый день ревела, я перестала есть, перестала общаться с друзьями, вобще перестала жить, у меня была работа с которой уволили, потому что такие работники как я не нужны никому, которые ходят постоянно в слезах и ни с кем не разговаривают. Так продолжалось около четырех месяцев. И вот однажды, совсем случайно я начала переписываться с сестрой, которая живет на севере, она звала меня к себе жить и работать, я долго не решалась, но в итоге согласилась, думала что меня тут держит? Абсолютно ничего, кроме депрессии и апатии к жизни. Когда я купила билет на поезд, то позвонила своему «другу», сообщить что уезжаю, он тут же приехал, мы провели ночь не сомкнув глаз, он все время плакал, знаете я никогда не видела как плачет мужчина, это было для меня шоком, я не знала что делать, я не хотела уезжать, но билеты куплены и обратно дороги нет. Вобщем, на поезд меня провожала только мама, он так и не пришел, сказав что не смог бы меня отпустить. В поезд я села в слезах. Приехав в другой город, я так же ни с кем не общалась, кроме сестры. Устроилась на работу, уже почти забыла его, но как-то мы переписывались в одноклассниках и он признался что любит, это опять выбило меня из колеи, опять я впала в депрессию, не зная как быть. Я предлагала вернуться, он говорил, что даже если вернусь, вместе мы не будем. Как понять его я не знала. И вот совсем недавно я встретила человека, с которым по-настоящему счастлива. Мы работаем вместе, работаем вахтовым методом, и пока на работе, у нас все хорошо, он относится ко мне с нежностью и заботой, но как только на выходных, меня как будто не существует, мы живем в разных городах, но каждый раз когда я звоню, он разговаривает очень мило и ласково, говорит, что скучает, что не гуляет, не изменяет, но сам первый никогда не позвонит, даже смс не напишет, когда мы вместе он уверяет, что у него никого нет, и что ему никто не нужен, только я, а я не могу этому поверить, не могу отделаться от чувства, что меня предают и обманывают. Сегодня ходила к гадалке, и она сказала, что мы с ним поженимся, и у нас будет двое детей, я все равно не верю, не верю в то, что на свете остались люди, которые не врут, которые могут относиться искрене. Может это и фигня все, но просто наболело, больше не с кем поделиться, может кто-то из вас посмотрит на ситуацию трезвыми глазами, и что-то посоветует. У меня просто уже взрывается мозг, я устала от слез, хочу небольшую передышку.
Мы так жестоки к тем, кто уязвим.
Беспомощны для тех, кого мы любим.
Следы от ран бесчисленных храним,
Которые простим… но не забудем!
незаметно уходит день, мы свою отпускаем тень на свет… все равно, что там за окном, об одном мысли, об одном - нас нет… для всех нас просто нет, отключен телефон. в глазах надежды след, признаний полон дом. томление огня и тени силуэт, молчанья глубина… для всех нас просто нет… эта ночь на двоих одна, нас запомнит по именам она. я минуты не тороплю, я желанья твои ловлю… люблю… люблю…
самый прекрасный день в моей жизни? - это была ночь…
***
рядом с таким, как ты, о других не думают
***
не красота решает, кого нам любить, а любовь решает, кого нам считать красивым
***
огромное богатство писать кому-то «я тебя люблю и скучаю» и знать, что это ему нужно
***
всегда есть тот, кому ты нужен - упрямый, гордый, полный боли… кто молча примет твою душу в свои горячие ладони
***
красивых много. любимая должна быть одна!
Знаешь, в чем разница между нами? Я немного поплачу и забуду тебя, а ты погуляешь и вспомнишь, но будет уже слишком поздно.
Я говорю :" Не изменяю «, а он уперся рогами и не верит!
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и остальных.
Мужчина берет и забывает; женщина дает и прощает.
заметив на улице знакомых, я тут же вхожу в режим «я тебя не вижу… я тебя не знаю… ой, охренеть! что-то слева резко меня заинтересовало»
Когда-то не так давно был в моей жизни мужчина, любимый мужчина… И я его потеряла по своей глупости, человек ради меня готов был на все, не то что бы я ему не верила просто на тот момент я не была готова менять полностью свою жизнь, а по честному просто боялась… И вот он ушел терпев год мои капризы… Когда я все осознала было уже поздно… Когда сидя напротив него последний раз он мне сказал… Знаешь у меня теперь девушка и я не хочу ей изменять и делать больно… Было дико больно, но внутри было такое уважение к нему, всетаки есть еще мужчины для которых слово верность не пустой звук… Счастья тебе мой хороший такой как ты «обречен» быть любимым…
Там, где начинается выяснение отношений, кончается любовь.