Много смеха, много снега,
Много любви и детского смеха,
Счастьем разбавить,
Веселье добавить,
Сказкою снежной все это заправить!
Поздравляю Всех с наступающим Новым годом!!!
Желаю Всем Вам и Вашим Близким и Родным, Здоровья и Удачи, Мудрости и Добра!!!
Пусть сбудутся Все Ваши Мечты и Желания!!!
Наверное, каждый когда-либо планировал начинать новую жизнь с нового года. Или с понедельника. Этот новый год выпадает на понедельник - двойная мощь перемен
Пусть Вас в жизни окружают, если уж змеи, то воздушные!
Жаль что 2013-ый год, год Черного, а не Зеленого Змея, всё-таки было бы официальное оправдание пьянству.
Прихожу утром на работу - клавиатура вдребезги. Я помню, что вчера был Новогодний корпоратив, и что я танцевала на столе, но почему я не убрала клавиатуру вспомнить не могу!
Говорят, на Новый Год, Что ни пожелается, Всё одно произойдёт - Все вокруг спиваются!
Женщины радуются, что следующий год Змеи - это опять их год. Мужчины, исходя из этого, справедливо полагают, что и следующий год независимо от знака будет опять хрюкающим.
© Dzavdet
А он уже ведь на пороге
Тщательно вытирает ноги,
Чтоб не запачкать обновлений.
Он скоро постучится в двери
Боем курантов громозвучным.
Предшественника новей и лучше.
И мы замрём - блестят глаза
С безумной верой в чудеса!
И вот радость уж шумит,
Улыбками весь дом горит,
Рекой шампанское течёт,
Пришёл! Встречайте Новый год!
Но паузу возьмём пока,
Чтоб быть готовыми наверняка.
Мы вспомним уходящий год:
С чем он пришел и с чем уйдёт.
Хоть он совсем нелегким был,
Но Конец света не наступил!
Пусть было больше дней
В его високосном феврале.
Случались беды, катаклизмы,
И личные несчастья в жизни…
Да много чего было в нём!
Мы в Новый это не возьмём!
Но будем все мы откровенны:
Случались в нём и перемены,
Что радость нам дарили,
И счастливы мы были!
Пусть каждый вспомнит ясно,
Что было в нём прекрасно!
И с этим уникальным багажом
Мы в Новый год войдём!
Вернёмся к долгожданной встрече!
Бокалы налиты, зажжёны свечи!
Надеждой пропитана душа!
Курантов бой звучит в ушах!
Всё! Двенадцать! Он наступил!
Пришёл и непременно подарил
Всё то, что так желали мы,
Осуществил заветные мечты!
Пришёл сияньем чудных искр,
Новей, светлей, теплее стало в жизни!
26,27.12.2012г.
© Copyright: Рина Милорадова, 2012
Свидетельство о публикации 112 122 705 832
хочу!!!:
к тебе,
тебя,
с тобой,
от тебя,
за тебя и навечно.))
Желаю в Новом году иметь полную чашу счастья, а не наполненную дерьмом!
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Говорят, что после Нового года все деды Морозы отправляются в самое дикое место где-то на Северном полюсе, где все еще не ступала нога нашего неугомонного человека и неделю проходят реабилитацию, в каком-то очень древнем и занесенном снегом кабаке…
Когда водка кончается, а бриться уже совсем некогда, а хор Снегурочек уже начинает разъедать уши и вынимать мозг - кони, запряженные в сани, да их никто и не выпрягал, дружно бьют копытом, возвещая - Пора, дедушки, и в путь, уж снова Новый год, мол, собирайтесь. Деды Морозы, посохом почесывая многолетние бороды, пьют на коня, крестятся, трижды целуют друг друга и по-братски обнявшись обещают обязательно сюда вернуться… И как всегда, деды Морозы успевают в последний момент - ровно к 12 ударам.
:)))
Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: … - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну, или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу.» А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде Тебе надо отформатировать жесткий диск, У нас кетчуп заканчивается или Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о чувствах, о прошлом: Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или, хотя бы, удлини нам языки.
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
«Мудрая змея»
I I
I I
(o o)
\__/
Это - мудрая Змея!
Она тебе желает:
Счастья в Новый год,
Денег - миллион!
И жизни без забот!